TGN på mitt sätt

2 år nu

2010-11-21T23:46:00.003+01:00

idag har varit, eller jag ska säga, den här helgen har varit, minst sagt underlig. snabb. växlande i humör och allt annat.
igår åkte vi på Spa för jag hade fått två entréer till ett Spa i närheten här av gruppen i födelsedagspresent. det var fint och så men lokalen kändes hemskt kall. tillochmed bastun var kall med sina bara 45 grader. brrr! sen skulle man gå ut och ta en dush i "island" med isbitar och en hink kallt vatten, bzzzz, nej tack.
menmen, H uppskattade det massor i alla fall.
sen skulle vi gå ut med några vänner men H ville inte följa med. av orsak för pengar påstod han. jag vet inte jag. när han väl kom in till stan för att ta några drinkar med oss så gick han till en annan bar för han träffa en vän på vägen. jaja. när vi kom hem kunde jag inte låta bli att ge honom min två-årsdags present. och jag hade på känn att han glömt vår årsdag men jag var ändå inte säker. jag tänkte att kanske det bara är jag som är pessimistisk och hipp som happ kommer han in med ett fång rosor och blabla. men det blev inte riktigt så. imorse åkte han på castell-uppvisning och kom hem sent till våran inbokade paintball med min grupp som han hintat att han inte vill med på och som han mkt riktigt inte följde med på. dessutom hade jag råkat sett på datorn hemma att han skickade mail till sin chef och en av hans studenter att de kunde mötas vid 6 för att prata jobb. yeeaaa vilken fin aniversario.

jaja vafan ska man göra. men i slutändan var det visst jag som var "nasty" som blev så besviken. ah hemskt ledsen..
jag kanske borde släppa mina romantiska idéer men det hade varit roligare om han hittat på något mer initiativrikt..

utsikter

2010-11-16T13:38:00.010+01:00

såg precis en fin vy och tänkte jag måste lägga in min vardagsvy från labbet. precis innan solen dippar under horisonten är den helt magnifik i alla möjliga färger..

stänga av

2010-11-08T09:21:00.003+01:00

ibland har jag san lust att bara avsluta allting. du vet nar man liksom kanner att det ar asskont att komma till jobbet och bara koppla bort allt som har med hemma att gora. varfor ska det vara sa svart att ha en relation, och speciellt varfor ar det sa svart att ta hand om barnen. jag vet inte ens varfor jag ar sa stressad med allting som har med familjelivet att gora. jag stressar att de ska ha goda frukostar, hemmet ska vara rent, kladerna rena, givande aktiviteter, lagga sig i tid blablabla. jag tycker inte H stressar alls pa samma satt. varfor ar det sa? ibland ater vi middag kl 22 och jag kan inte ens slappna av och ata mig matt for jag blir stressad att de inte ska komma i sang forran 23 och jag inte forran 00 och vara dodstrott dagen efter. suck.
ibland har jag saledes dagar som denna nar jag bara langtar sa intensivt efter egen lagenhet eller att vara tillsammans med nagon som det ar lite mer avslappnat med. dar inte varje dag ar en fight med tid, pengar, stress..

agujetas

2010-11-06T10:23:00.002+01:00

nu har jag inte skrivit pa typ tusen ar och jag vet inte ens varfor. jag tanker alltid pa att "ah detta kan jag fota for att lagga upp pa bloggen" eller sa poppar det upp en fras som jag tankare skulle passa skitbra pa bloggen och sen i slutandan kommer jag mig inte ens for att skriva en rad.. jaja. jag skyller pa att jag jobbar hart, ar halvtids-plastmorsa samt i hardtraning och med intentionen att tillfredstalla en karleksfull karl.

sista tiden har varit ganska stressig fast anda pa en battre niva en tidigare. jag har forsokt lagga om mitt satt att arbeta for att kunna ga tidigare fran jobbet. oavsett chefens tankar om detta. jag orkar verkligen inte med att bry mig om det fullt ut. jag forsoker se till att jobba effektivt sa att nar jag gar sa kanner jag att jag gjort det jag kunnat och inte tagit alltfor manga pauser och saledes fortjanar att ga hem kl 19 istallet for 20.

utanfor jobbet har varit lika turbulent som alltid med alltid lika roliga storgral och smagral om skitgrejer mellan mig och H men samtidigt dagar som varit jattemysiga. Halloweenfirande med Sleepy Hollow med tjejerna och popcorn och mysig stamning. eller dagar som idag med stralande sol och over 20 grader fast det ar november. imorse satt jag pa balkongen och tog morgonkaffet i bara t-shirt och trosor badandes i solsken och det var precis hur skont som helst.
jag gillar faktist verkligen att komma upp i tid pa helgerna. med barnen eller inte.

jag har aven anmalt mig till halv-maran i Tarragona som gar av stapeln den 28 nov. sa nu ligger jag i hardtraning, vilket resten av Tarragona ocksa gor. det ar precis packat av lopare precis overallt! igar kvall sprang jag med en kille fran jobbet som annonserat pa intranatet efter loparkompisar. han har sprungit 7 halvmaror och ett maraton sa ni kan tanka er att det var en hel del hogre niva an vad jag ar van vid. jisses. jag ar helt forstord idag! fast jag forsoker ligga lagt med det. jag hoppas han vill springa fler ganger med mig. kandes lite pinsamt att vi var sa olika i niva. haha. jaja.

nu maste jag starta upp lite jobb for jag har akt till jobbet idag fast det ar lordag eftersom AE stannat i Tarragona over helgen. suck. men det blir bara idag, och inte alls med samma niva som i veckodagarna har jag bestamt mig for.

skriver lite senare!

trottsamt

2010-10-27T09:04:00.002+02:00

snalla nagon hur haller man ihop vardagslivet och en lycklig tillvaro. jag kan for mitt liv inte se det just nu..

CH-aktivering och strejk

2010-09-29T12:40:00.003+02:00

ibland nar jag vill plaga mig sjalv sa gar jag in pa CSN och tittar pa detta;

Din beräknade återbetalningsplan
2010 - xx:-
......
2034 - 17.406:-

sa himla roligt... buhu

idag sitter jag vid datorn och tragglar mig igenom mitt literaturseminarium om denna artikel;
Ligand-Accelerated C-H Activation Reactions: Evidence for a Switch of Mechanism Keary M. Engle, Dong-Hui Wang, and Jin-Quan Yu JACS 10.1021/ja105044s
helt klart valdigt intressant men sattet man jobbar har ar sjukt oeffektivt. varje gang vi bara ska presentera en enkel artikel som detta sa maste vi gora det jatteseriost och perfekt annars ballar surbullen ur; alltsa sitter vi dagar med presentationen och slosar massor och ater massor av forskningspengar.

idag ar det strejk i hela Spanien sa idag far man klara sig bast man kan utan bussar etc. typsikt att vi inte fick blockad pa jobbet ocksa.. hehe

nu verkar det i alla fall som hosten kommit till Spanien ocksa. Hela veckan har vi haft runt 10-12ºC pa morgnarna. pa jobbet ar de iskallt for att anpassningen till vadret och denna byggnads underhall inte ar sarskilt exakt.hehe. men nu maste man i alla fall ha jacka och kanske en scarf pa kvallarna och morgnarna. jag har stoppat i tacken i paslakanen i allas sangar och det ar riktigt skont att krypa ner i. just nu, ar vadret helt perfekt. 10ºC pa natten, 25ºC mitt pa dagen och en frisk klar luft. allt kanns liksom rent och frascht. och hemma ar det varmt och skont bara man stanger fonstrena och dorrarna. inga problem alls. om jag inte minns fel sa fros vi redan vid dessa temperaturer i gamla lagenheten. den gick ju liksom inte att varma upp riktigt. jag ar saaa glad att vi flyttade. san sjukt stor forandring.

nej nu maste jag tillbaka till min ppt.. ZzzZZzzzzZZzz..

syster-dyster

2010-09-28T14:29:00.003+02:00

jag vet inte varfor det alltid blir till blogen jag flyr nar jag mar daligt. kanske for att jag inte kanner mig sa jattebekvam att prata med folk har, eller jag vet inte.
idag ar i alla fall en jobbig dag. jobbmassigt egentligen men jag kanner ocksa att det tar pa krafterna med att vara latsasmamma. jag tycker A beter sig jobbigt och jag kanner att H liksom inte tar tag i det! dessutom blir jag frustrerad nar hon inte lyssnar pa vad jag sager. kanner mig liksom inkapabel att ta hand om situationen. det ar samma kansla pa jobbet ocksa. som att jag stirrar mig blind pa problemen och kommer ingenstans, hur mycket jag an skaller pa mina reaktioner sa gar dom i alla fall inte som jag vill..
suck..
mina kollegor ar i alla fall gulliga och forsoker muntra upp mig sa gott de kan, det ar fint. =)

imorse hade jag medicinsk undersokning har pa jobbet. det ar ballt att dom gor sant har. varje ar gor dom en totalkontroll med urin- och blodanalys, synkontroll, lungkapacitetskontroll, matning, vagning, balans etc etc. jattebra, de haller ju koll pa oss om vi far illa av jobbet. man ar ju anda i en riskzon som kemist. kanns skont =) mitt blodtryck var hogt forra gangen (jag tror mest pga nervositet/cigarett/kaffe) men den har gangen var det helt ok med en puls pa 68, det ar riktigt lagt for att vara jag.

nu maste jag tillbaka till mitt seminare-forberedande, fick som straff forra veckan av chefen att halla i seminariet eftersom jag faktist var hemma i torsdags da det var rod dag har. han tycker inte man ska bry sig om sant. javla idiot.

quiero el sur!

2010-09-14T11:45:00.007+02:00

hej igen! nu är jag tillbaka i mitt Katalonien. dock lite motigt.. södra spanien är helt fantastiskt. den som inte varit där; åk! hotellet vi hade konferensen på ligger vid kusten mot Portugal till och var heeelt enormt, som en liten by av hotell-hus. Poolområden överallt, buffé som räckte till 600-700 personer, sängar breda som dubbelsängar, balkong på rummet etc etc etc. och vilken strand.. vilken strand.. utan slut!
jag orkar inte berätt allt just nu men vi avslutade i alla fall veckan med att åka till Sevilla för en natt och njöt av underbara tapas, cervezitas och denna fantastiska accent dom har där nere. överallt, "perdon guapa" "passa passa guapa"! =D
vill tibax!!

konferens;

Sevilla;

30 min sen.

2010-09-07T09:46:00.001+02:00

doktorerar i att äta skit. från alla håll och kanter tydligen.

familjehelg

2010-09-06T13:53:00.005+02:00

oj vilken pers helgen blev! i lördags fick jag minsann underhålla man på extremt dåligt humör. gud vad jobbigt det kan vara ibland med gnällig människor.... jag blir väldigt trött på folk som sitter och glåmar över saker när de verkligen inte har ett skit att glåma över. "är du lycklig?" frågar han mig, med ett ansikte helt fårat av tristess och depression, ja det är klart som faan att jag är lycklig säger jag! jag har ju dig och vår familj, ett jobb, ett fint hus, en familj därhemma som älskar mig och hör av sig, jag har hälsa, mat, kläder på kroppen.. att inte vara nöjd skulle fan kännas förmätet, som att skratta Gaya i ansiktet. nej. nån jävla måtta får det vara att tycka synd om sig själv. "jaha" svara han och såg ned i golvet. s.u.c.k... men men. han repa sig tillsist, jag tror bara han var trött.

söndagen blev mkt roligare, började dagen med att springa 10km lopp i 30ºC hetta. puh!
det var jobbigt men jag fick en bra tid ändå tycker jag, 0.51.37, kom in som 7e tjej av 34. helt ok!

från ett annat lopp men jag fastnade inte på bild från detta så jag la in den här istelle, hihi.

min fina iciq-tröja!

sen kom H hem med A och M och vi lekte, fixade med grejer, gick på bio, tittade film hemma, läste saga och ja umgicks. det går så himla mkt bättre nu att prata med dom, båda två egentligen. jag måste forsätta plugga min spanska alltså. livet blir så mkt lättare. de verkade glada i alla fall att ha kommit hem. A klagade lite under något slagsmål om datorn, men det är bara som vanligt. det går över.

imorgon åker jag på konferens till Huelva utanför Sevilla och kommer inte hem igen förrän söndag. ska bli ashärligt! ska ta många bilder och lägga upp!

clean

2010-09-03T18:18:00.003+02:00

förresten! jag glömde ju berätta att jag slutat röka också! jag och H har rökt kanske under ett år regelbundet, ungefär 1-5 cigg om dagen. inga enorma mängder alltså men ändock rökt! och det går ju liksom inte att tala sig ur när man inte har en enda rökfri dag under veckan, då är man faktiskt rökare hur mkt jag än inbillade mig att jag inte var det. men i alla fall. när H åkte i söndags lämnade han tre cigg som jag rökte upp med den sista som morgoncigg på måndagen, sen dess, ingenting. och det var inte ens jobbigt. nu ska jag sluta helt, helt helt, inte ens en cigg till ölen ikväll. så det så! duktigt va?

felizii

2010-09-03T11:46:00.004+02:00

idag är en bra dag för idag är jag "ledig" från träning så jag kan bara ta det lugnt, sov 45 min längre imorse och behöver inte stressa iväg på någon aktivitet, sen ikväll är det någon slags get together på en strand som ligger mellan mitt hem och stan som jag ska gå på och sen någon gång efter midnatt kommer mannen hem och jag ska rusa hem och byta om till spetsunderkläder och göra iordning något smarrigt åt han att äta innan han hinner hem!! iiiigh!! det var länge sen jag kände att jag saknade honom så mkt som jag känner nu! =D det är en jätteskön känsla och jag njuter här och nu!

igår spelade jag fotboll med karlarna och det var lika- kanske ännu roligare än vanligt. det var ett jävla drag, en hel del nya/gamla spelare som jag aldrig spelat med som var både snälla och duktiga. askul! men sen var jag tvungen att ta mig hem i mina små shorts alldeles nedsvettad.. men men, det var 25ºC i alla fall vilket var skönt!

på morgonen nu hade jag en rolig konversation med min chef om Jussi Björling, haha. han är sverigetokig och lär sig "allt" som mitt hemland via Mankell-böckerna.. jag vet inte om jag tycker det är helt toppen! men det är ju kul att han intresserar sig i alla fall! jag tipsa honom nu om Hamiltonserien, han bara måste läsa den! jag längtar tills mitt paket från pappa med del nr 2 kommer! =D =D

nej nu ska jag se efter om jag har min dibromerade phenyl.. 11 h kö på NMR:en dock. yeeeeh. ledig dag någon??

kollage

2010-09-02T22:34:00.004+02:00

när man är ensam hemma får man åka buss...

en välartad Grignard på jobbet!

presenter i väntan på barn..

lite outfit! =)

middagar hos oss!

strandpromenaden

2010-08-31T12:00:00.003+02:00

hej hopp! den här veckan har jag lite sista ensam ledighet inför barnens återkomst på söndag som jag inte kan låta bli att vara nervös över.. jaja, den dagen kommer hur jag än gör så jag tror det bara är att bita ihop. på måndag har jag säkert jätteglada nyheter i slutändan ändå. =)
som sagt är jag ensam den här veckan. H är på konferens i Skottland. igår kom jag hem sent och kände mig inte inspirerad att göra någonting alls men jag hoppas att jag ska finna energi någon av dagarna innan han kommer hem och typ fixitrixa lite hemma och göra det fint. har även fått i uppdrag att lämna skjortor hos kemtvätten.. hmm.. jag ska nog klara av det men man är ändå alltid nervös liksom. hur ska jag säga, tänk om de inte förstår etc etc. jag vet att det är larvigt men jag kan liksom inte låta bli att falla ned i det där nervositetsträsket jämt..

imorse tvingade jag upp mig själv kl 7, i mörker numera(!), och bytte om för att springa. det var verkligen hårt av någon anledning idag. vet inte varför.. hursom kom jag ut och det var inte alls så himla mörkt när man väl kom ut. jag lyssnar på p1 dokumentärer i lurarna, så himla bra!! hittills har jag lyssnat på dokumentärer om bosättare i Israel, en av Chés närmaste män, raggare och just idag om Scientologi-barn. jag har gillat p3:s dokumentärer men jag måste säga att p1:s är ännu bättre, de är på något sätt inte lika sensations-stinna som p3:s. jag hatar sensationsmakeri av små petitess-grejer.
igår gick jag också upp tidigt med intentionen att gå ner och simma en vända men faktum var att det var ganska kallt när jag kom ut och jag ångrade mig. ikväll tror jag dock jag ska ge mig fan på att lägga mig kl 23 och vakna utsövd kl 7 och gå ner för att simma en sväng. det kändes som att min axel mådde skitbra av det!

usch jag saknar H jättemkt.. jag vill att han ska komma hem och göra barn med mig. hihi

bebi

2010-08-19T01:08:00.003+02:00

jag sitter hemma ensam då H åkt till sin bror i BCN för kvällen. sitter och smygkollar program om gravida och mödrar bara för min biologiska klocka slår så jag blir tokig.. hur ska jag klara att hålla mig minst ett år till. och hur ska jag förklara idén för min chef? han kommer mörda mig.

igår rymde vi från jobbet efter lunch och gick på stranden istället. helt underbart. ibland är livet här larvigt underbart. imorgon är jag ledig och inatt är jag allena.

här kommer lite bilder från min "semester";

sjalvkontroll

2010-08-17T14:02:00.002+02:00

jaha, sa har besoksveckan och aven min semestervecka passerat. usch vad snabbt det gick. nu sitter jag igen pa jobbet och forbannas over alla tekniska anpassningar dom haft for sig under den stangda veckan, dvs, nu funkar ingenting alls langre. suck. jag vet inte hur det forvantat sig att folk ska jobba nar inga analys-maskiner fungerar, mailprogrammen kranglar, vattnet ar over-klorerat och nu har ocksa varan ugn blivit knapp och vi kan inte torka glasvarorna langre. grejt.

veckan med Hs vaninna flot pa under ett visst tumult. inte for att hon pa nagot satt var jobbig eller stotande, men jag hade en konstant kansla av obehag under hela veckan. det blev inte battre av sma sanningar som kom fram om att hon inte kanner Esz alls, jag menar, det ar var markligt att en sa god van inte kanner Hs 12 ariga dotter eller hans ex-flickvan som han hade i 10(!) ar!? hur bra vanner ar man da? H forsokte forklara och jag forstod val mer eller mindre men det forandrade liksom inte situationen anda. det kandes som en raddning nar antligen He kom och jag kande att jag kunde luta mig mot nagon.
problemet ar bara att H vill straffa mig nu for denna otroligt jobbiga vecka som han uttrycker det. sa fort vi gralar om nagot tar han upp det att jag behandlat honom sa himla illa sista veckan. jaha. jag tycker fortfarande att jag har ratt att uttrycka mina asikter, jag forsokte ju vara sa arlig jag kunde. men jag kan inte hjalpa om jag inte kanner for att ha fysiskt umgange nar jag kannt mig obekvam hela dagen.

igar hade vi ett stort gral for att han blev stressad over ett bank-papper som bevisade att han fort over 550:- var borta. jag kom ut fran jobbet for att jag skulle aka hem med honom for att leta och sa forolampar han mig i bilen och sager att jag staller dumma fragor. jag sa ifran och sa att om jag skulle hjalpa till fick han behandla mig snallt, da sa han att jag kunde ga ut ur bilen direkt om det var sa. sa da gjorde jag ju det saklart och gick tillbaka till jobbet. sen vande han senare pa det och sa att jag sviker honom i svara situationer och att jag far honom att kanna sig ensam nar jag bara lamnar honom sadar. det ar sa sjukt. att grala med honom det ar som att forsnilla sig i twilight-zone. situationer dar jag ar overtygad om att han ska be om ursakt vands istallet till att det ar jag som varit den som svikit. han fragade mig sen om jag fortfarande ansag att jag gjorde ratt och jag sa saklart ja. och da sa han att det var ju bra. jaha. men sen erkande han att han insag att han inte ska saga sana saker till mig. jaja.
jag ar samst pa att grala. tidigare i vart forhallande nar han blev sadar stress-knapp eller deppig eller jag vet inte vad sa tog jag at mig sa himla mkt, framforallt om han hojde rosten eller agerade manipulerande sa blev jag sa himla obekvam. nu kanner jag bara, blabla, jag vet mer hur han funkar. men hans kanslostormar ar fan sjuuukt jobbiga ibland. han ar sa fin nar han ar glad och snall men nar han ar pa daligt humor ar han verkligen sjukt jobbig. javla karl-forhallande-psykologi. bla. ibland blir man less.
fast jag maste erkanna att jag anda kanner mig ratt nojd med livet. jag kanner ganska stora forhoppningar infor framtiden. jag kanner mig ratt stark! det ar en skon kansla.

traningen gar skitbra, kroppen svarar bra och jag kanner att jag haller mig pa bra niva viktmassigt och konditionsmassigt. nar vi borjar med riktiga cykeln tror jag det kommer bli grymt. da ska jag borja jobba med mina chins, mitt nya mal i livet ar att klara insatsstyrkans chins-prov; 5 rep med 25kg motvikt. det ni. det blir en utmaning! =)

sista veckan innan jul

2010-08-04T10:08:00.002+02:00

hej igen. nu har jag haft paus fran gymet i tio dagar, ingen lopning ingenting, jattejobbigt. heheh. men nu ar det over. i mandags sprang jag forsta morgonen och sen pa eftermiddag drog vi till gymet. vi har inte borjat en riktig cykel an men typ en overgangsperiod innan riktiga cykeln borjar och H har latit mig valja sjalv ovningarna jag vill gora, saker jag saknar i hans upplagg. sa nu far jag gora kabel-flies, hantelovningar, sittande rodd med kabel, axelovningar och lat pull down med kabel. wiiih. mkt skoj!!

igar kom en vaninna till H hem till oss. samma brud vi sov over hos med barnen i julas i Budapest. hon ska vara hos oss i nagra dagar/en vecka jag vet inte. och dom ska gora yoga och jag vet inte vad. H har ju semester nu. jag undrar hur han skulle agera om jag tog hem en killkompis till oss, som han inte kanner. nagonstans tror jag inte han skulle gilla det. jag vet inte. men jag har svart att se att det skulle fungera val.

men pa mandag kommer alskade He och da har jag semester och vi ska bada, sola, supa och snacka som riktiga guiris och skita i allt som har med masten och tvang att gora. wiiiiih!! <3 <3 <3

paradiso

2010-07-26T14:29:00.003+02:00

just nu ar det sol och lata dagar har, alltsa, jag jobbar visserligen fortfarande men pa helgerna lever jag paradis-liv med sena frukostar, sloa formiddagar och langa eftermiddagar pa min favortistrand som ar precis en sadan drom som man onskar att en strand ska vara. den ar som en lagun man maste klattra ned till och vattnet ar alldeles korn-blatt. dar far man kla av sig eller kla pa sig precis sa mkt man vill. skont skont skont.

jag bara langtar till helgerna nar jag har tid att ga dit.. ah.

atletica

2010-07-16T12:53:00.005+02:00

efter en sportig vecka sitter jag har och har muskelvark typ overallt. i onsdags korde jag ett tungt marklyft-pass, korde 8+7 repetitioner med 70 kg. Det ni! inte sa illa for en brud pa 52 pannor! pa det korde jag utfall och benlyft samt armhavningar med inklination. igar var det fotboll med grabbarna och i slutandan blev det anda en del springa, kom hem och at nastan en hel brie-ost stekt med panering. mmmmmums, kalorier!
imorgon blir det en gymsession igen med armar och jag vet inte vad, H sager i alla fall att det ska bli tungt. yeah! sen pa sondag ska jag springa lopp, 6km pa kvallen. har inte sagt det till nagon men mitt personliga mal ar att springa under halvtimman. jag hoppas verkligen jag klarar det. ska ha klockan pa mig och klocka mig.
min kropp kanns atletisk. jag kan se mycket muskler och den svarar bra pa traningen. jag klarar att lopa ganska bra och styrkan ar det ju inget fel pa. kanner mig lite som nordisk valkyria, med stora arm och axelmuskler, bred rygg och saftiga lar. far jag bort sista fettet pa magen (om jag nagon gang slutar ata kex och choklad och friterad ost mitt i natten.... ;)) sa ar jag totalt nojd. skulle vara kul att veta fettprocenten just nu.

min inspiration;

nar nagon annan redan sagt det battre

2010-07-14T20:15:00.003+02:00

jag tanker att.. det ar sa har det ska vara

that night you leaned over
and threw up into your hair
and i held you there, thinking-
i would offer you my.....pulse
if i thought it would be useful
i would give you my breath,
except,
the problem with death
is that we have some hundred years
and then they can build buildings on our only bones
100 years, and then your grave is not your own
and we lie in out beds, and our graves
unable to save ourselves
from the quaint tragedies we invent- and undo,
from the stupid circumstances we slalom through
Ani Di Franco - Pulse

och sa har kanner jag mestadels tiden;

i'm a pixie
i'm a paperdoll
i'm a cartoon
i'm a chipper cheerful free for all
and i light up a room
i'm the color me happy girl
miss live and let live
and when they're out for blood
i always give

the man behind the counter looks like he's got
a half a dozen places he'd rather be
and furthermore it looks like he's prepared
to take it all out on me
buddy, i don't really care what your problem is
just don't make it mine
come on kids, let's all hold hands
and pretend we're having a good time

maybe you don't like your job
maybe you didn't get enough sleep
well, nobody likes their job
nobody got enough sleep
maybe you just had
the worst day of your life
but, you know, there's no escape
and there's no excuse
so just suck up and be nice
Ani Di Franco - Pixie

typ en av varldens stora kvinnor

en kansla av handfallenhet

2010-07-12T18:45:00.003+02:00

det ar en konstig morgon jag vaknar upp i. helgen har liksom flytit forbi som en ond drom. som en tung skugga och jag kanner dess vikt i ogonlocken och over mina axlar. fragan ar nar man vet att gransen ar nadd, att man kanner att mitt liv blir battre om jag lamnar honom. jag tycker inte nagot beslut infinner sig. jag vet inte om jag vill stanna langre, men jag vet inte om jag vill ga heller.
jag kande mig fornedrad och frustrerad efter ett kolossalt brak i lordags som baserades pa det faktum att jag inte ringt fast jag gatt ut. nar jag sedan ber om ursakt for detta faktum, jag haller ju med om att det ar bra att halla god kontakt med varann, sa fortsatter bara anklagelserna for att jag i generell mening inte ar arlig. att jag doljer saker, tillochmed for mig sjalv, att jag ar konstig, spelar och ljuger! det baseras t.ex pa att jag tagit kort pa nakenbadande kompisar och lillebror till min basta van under hennes brollop i juni. jag har ingen aning om nar han forvantade sig att denna information skulle natt honom tidigare, men jag visade ju bilderna och berattade hela historien da nar vi satt och ognade igenom dom. men det var tydligen inte arligt nog. jag forstar inte vad han vill. jag tycker bara han ar obehaglig och elak. liksom manipulerande och kontrollerande.
usch. jag vill komma fram till det har beslutet sjalv men samtidigt kan jag inte lata bli att onska att nagon kunde rada mig i den har fragan. jag kanner mig sa osaker. hur man vet vad som ar gransen och inte. vad som ar vart att kampa for och inte? hur fan vet man?

annars var det ju stor fest har igar. varldsmastare och allt!! =D
och idag skickar min chef mail om rockmusik jag borde gilla. hur harligt som helst!

funderingar

2010-06-28T21:18:00.005+02:00

det slår mig ibland att det är lite lustigt ändå att man hamnar där man hamnar i livet. liksom. vem skulle kunnat ana att jag skulle träffa en 12 äldre man med två ganska stora barn och involvera mig i en relation med honom och känna att det är där jag vill stanna. helt plötsligt blev det liksom tid att bli vuxen och agera ansvarsfullt och av hänsyn till många andra inblandade. inte kunde jag veta att det skulle få såna stora konsekvenser de där kyssarna på en parkbänk för snart två år sen. jag var bara ungochdum och tänkte mest med libidon. men egentligen är det ju så hela tiden. det man gör har en påverkan på livets gång, men det är inte alltid man ser det. i helgen när vi gick på dans-showen var Esz där också såklart och nu går det nästan bra att träffas. eller. inte som att vi samtalar direkt men vi ler mot varann och hälsar och det flyter ändå på. jag hoppas att tjejerna också känner att det är ok. jag vet ju inte vad hon säger efteråt. hon hade sagt till H när han skjutsa dom hem från bröllops-middagen att hon fann mig vacker nuförtiden (hon har tidigare ifrågasatt hans val av mig pga mitt utseende, hehe). jag vet inte varför hon ville säga det men det känns ändå någonstans skönt att höra. det är alltid konstigt för mig att se henne. vi är som dag och natt. jag är kort och ganska liten och ljus, hon är mörk lång och har mer klassisk kvinnlig figur (läs, hon har höfter, tillskillnad från mig).
någonstans har jag en pervers längtan efter att sitta ner och prata med henne om hennes och Hs förhållande. hur det var, varför det var dåligt etc. jag vet ju bara hans sida. men det kommer nog aldrig att hända.

för ett tag sedan sa jag till H att jag mår dåligt för att jag inte känner igen mig själv och att jag har väldigt svårt att tolka mina egna känslor nu för tiden. han sa att han också känt så många gånger, och särskilt nu när han ändrat sig radikalt sen deras förhållande. han sa att det är en process när man mognar eller utvecklas från ett tänkande in i ett nyare. jag tror han har rätt. men ibland är det en hård utveckling. kanske det är för att saker gått så fort och jag känner mig förvirrad och trött ibland. som att jag inte alls har lust att vara en del av hela den här grejen. jag ville ju bara vara med honom. men nu är det inte så enkelt längre. hela familjen finns liksom med i bilden. det är inte bara jag och en kille. som det var förr.
Hs brors fru sa till mig i helgen att vi måste ha det väldigt bra för hon känner att han är så himla annorlunda nu. mer stabil och lugn än han någonsin varit. det är fint att höra. för mig har han alltid varit såhär.

kärlek

2010-06-27T23:18:00.004+02:00

man kan sammanfatta min juni månad med ordet kärlek och mitt deltagande i människors kärleksförklaringar till varann, tack för det.. enjoy.

avundsjuk

2010-06-21T17:10:00.002+02:00

nu har jag typ inte skrivit pa flera manader men anda, jag maste bara skriva av mig for jag kanner mig som en knut av jobbiga kanslor. jag sitter och laser en vans-brors-frus blogg. hon ar nagot ar yngre an mig men min vans bror har redan tva barn sen tidigare sa hon ar i lite samma sits som jag. anda ar vi sa olika, hela hennes blogg genomsyras av den har karleken till barnen och hur kul de har. fan. hur gor man liksom.
varfor tycker jag att det ar sa himla svart?
igar kom barnen over efter vi kommit hem fran var semester i sverige. de blev jatteglada for presenter och todo men sen borja A gnalla och vara valdsam och saga en massa jobbiga saker. och jag kan liksom inte riktigt halla mig neutral och okanslig. jag tar at mig av allt hela tiden. och blir jatteledsen nar hon ar konstig. sen nar hon skulle sova grat hon i sakert 1.5 h over att hon saknar mamma. inte alls kul.
jag och H hade det bade jobbigt men aven valdigt trevligt i sverige. det blev liksom bara battre och battre ju langre veckan gick. som att det bara fattades att vi spenderade lite tid ihop. och jag kande mig glad over detta. det var som att vi la allt jobbigt bakom oss. men saklart kommer vi hem och det forsta han gor ar att chatta med sin chef pa gmail och da blev jag sur, sen ringer hon och de pratar en halvtimma pa telefon om jobb jobb jobb och da ar vi tillbaka i hela cykeln igen och han maste jobba sent pa sondag kvall nar A antligen somnat och jag sett fram emot att antligen ha tid att sitta ner tillsammans. nej. han ska lasa och jobba till 01 istallet. fan va arg jag blev.

och aldrig har man tid for nagonting. det har jobbet ar fan bara skit. jag tror inte jag vill plugga 4 ar till for att bli overutbildad nar det inte ens finns jobb.

skiiit!

tranquilito

2010-04-21T16:01:00.002+02:00

lite mejor här. vaknade imorse och kände direkt att saker och ting hade bättrats. så idag har jag varit uppe hela dagen, inte haft någon feber (för det insåg jag ju att jag hade ganska ordentligt igår trots allt) och inte har så ont vare sig i hals eller huvud längre. imorgon är jag nog kärnfrisk. tjoho!

idag kommer barnen hit för de ska tillbaka till Esz redan på måndag då hennes mamma kommer från Ungern. vilket är helt förståeligt såklart och H gick med på det direkt såklart. inga problem. kan dock inte låta bli att känna mig lite förbisprungen.. när kommer den tid då även jag blir tillfrågad över såna här saker. jag menar. jag bor ju här också och jag påverkas ju också i allra högsta grad av dessa oannonserade ändringar. ja. så kan det vara. allt kan inte gå precis som man vill.
har försökt prata med M på gmail men hon verkade upptagen med något spel. hon skrev "hablas demasiado..." hehe. ok. jag ska knipa käft. fick dock ur henne att hon inte alls var sjuk som jag utan led av magåkomma. jaja. jag hoppas jag inte åker på det också här..

jag har lite problem med min ekonomi känner jag. hur jag än försöker snåla med att inte köpa saker/godis/kläder så är jag ändå bankrutt varje månad.. fattar inte hur jag lyckas riktigt. och denna månad bör jag spara lite för betalningen till CSN i maj som inte alls går obemärkt förbi i plånboken. fattar inte hur alla andra kan ha så mycket pengar!? folk i labbet har råd att resa och köpa datorer etc. jag har inte ens råd med ett par nya skor. suck. jag borde skaffa mig ett extra-jobb i någon bar eller nåt på helger. men då skulle väl karlen bli tokig.. skulle bara vara så skönt att ha lite extra liksom, att det inte tog slut på kontot utan fanns kvar i slutet på månaden. och att jag kunde köpa saker till mig själv utan att behöva oroa mig så mycket över hur jag ska klara det ekonomiskt.
nu behöver jag dessutom sätta igång och köpa flygbiljetter till sverige för sommaren. hur ska jag ha råd med det? buhu..

förkylningshär

2010-04-20T16:13:00.004+02:00

idag är jag hemma. har åkt på något slags blixt-virus. igår började jag känna mig sisådär men jag var helt övertygad att det var för att jag suttit för still under helgen och behövde röra på mig. så jag stack från jobbet vid nio-tiden och joggade till gymet, sen körde vi tunga marklyft och axelträning. men ändå lyckad träning. när vi kom hem kände jag mig dock väldigt väldigt trött. dessutom rann näsan mer än innan. hursom så gick vi och la oss sent och jag vaknade många gånger under natten och mådde dåligt. min hals kändes som ett katastrof-område. så jag bestämde mig för att stanna hemma idag. jag sov till 13 och vid kvart i två kom H och A hem på lunch och berättade att även M och Esz är sjuka. aj aj aj. undrar vem som är källan. hehe.
här är lite bilder från förr-förra helgen..

lite trött i benen

2010-04-12T09:47:00.003+02:00

aj vilken sportig helg jag haft. fredagen flot pa lugnt med hemgang med en arg A som inte alls ville ha mig i narheten, vilket gjorde mig mycket ledsen. H hjalpte till att lagga henne innan han gick sa i slutandan var det ok att han akte pa castell-traning. jag satt vid datorn och drack en ol och kollade simpsons. sen kom han hem och klagade pa att alla lampor var paslagna. jaha. ibland blir jag trott pa hans sura kommentarer.

sen var det i alla fall lordag och jag steg upp tidigt for att aka pa hiking med nagra iciq-kompisar. A var gladare pa morgonen och jag kunde aka med en god kansla. hikingen tog precis hela dagen och nar jag kom till Tarragona var jag sa trott i benen att jag kande mig illamaende. puh! men vandringen var magnifik, magnifik.

vi hade ett litet missforstand jag och H nar det gallde upphamtning vid affar sa det borjade mycket daligt men sen flot kvallen anda pa ok. A somnade i soffan och sov ordentligt mellan lordag-sondag. vilket var tur. jag tror det mesta av hennes daliga humor kommer fran de tillfallen da hon ar trott och daligt utsovd.
sondagen blev en arbetardag (asbra nar man har traningsvark....). vi stadade hela lagenheten, hela tradgarden, med grannen och hennes vaninnna. men det var roligt. barnen jobbade pa jattebra, speciellt M som rensade barr pa baksida. typ 100kg barr slangdes. de bada var ute i princip hela dagen. gjorde sina laxor och brakade typ ingenting. asbra med tradgard och fint vader. (bilder kommer)
sjalv ar jag grymt trott i kroppen idag. vi far se hur det blir med gymtraningen..
dock ar jag knappast motiverad att jobba..

igar vann ocksa H:s parti i ungern, Fidesz. och antagligen har de fatt 2/3 av mandaten. sa idag ar en god dag for Ungerns framtid enligt H. sjalv ar jag inte sa insatt men deras socialistparti verkar vara idioter sa det kan kanske inte bli varre.

calma

2010-04-09T20:06:00.002+02:00

nu har jag precis kommit tillbaka efter en lang loprunda runt tarragona sa nu kanner jag mig lite battre. dessutom blir det av med varan hiking-runda imorgon sa jag kommer fa ha hela dagen at nagot bara for min skull som jag vill gora vilket kanns javligt bra. jag hoppas bara att det inte ska vara allt for manga sura miner nar jag kommer hem sen pa eftermiddagen...

psykbryt

2010-04-09T11:03:00.003+02:00

jag mar inte bra idag. det ar nagot som inte star ratt till i min skalle. jag vet inte vad det ar, men jag maste ta reda pa det har. jag kanner mig som i ett skrustad.

laste pa en sida nyss om relationer och stress etc for att kanske hitta nagra rad och da snubblade jag pa det har;

Hur känner du igen en psykopat?
Enligt Hare finns det ett antal nyckelsymptom som alltid visar sig hos en psykopat.

Personens stil gentemot andra människor:

* Charmerande och god förmåga att uttrycka sig verbalt.
* Förälskad i bilden av sig själv. Ser sig själv som högre eller bättre än alla andra. Anser sig kunna kräva speciell beundran och respekt av andra.
* Saknar ånger och skuldkänslor.
* Är ofta mycket manipulativ, kontrollerande och svekfull.
* Styr på ett subtilt sätt sin omgivning genom olika manövrer. Kräver ofta full kontroll på partnerns liv. Vill ha total insyn i det mesta, det kan gälla bankkonton, pinkoder, vänner, post m.m.
*Har ofta ett ”äss i rockärmen”. En egen plan som bara den personen känner till.
* Har svårigheter att hantera sina känslor, plötsliga raseriutbrott eller humörsvängningar.
* En allmän brist på känslomässiga reaktioner, ytlighet och grandiositet.
* Bristande medkänsla för andras lidande.

Avvikande socialt beteende till andra:
* Impulsivitet
* Kan bli mycket arg och har bristande kontroll över sitt beteende. Slår sönder dörrar och väggar, kastar saker på sin partner när de känner sig kränkta.
* Starkt behov av spänning.
* Bristande ansvarskänsla. För de välanpassade psykopaterna innebär det att de kanske inte våldtar eller slår ned någon, men att de kan vända på klacken och gå och lämna dig med barn och räkningar och andra praktiska saker.
* Tidiga beteendeproblem. Som barn och tonåringar har de ljugit, stulit, bedragit, anlagt bränder, vandaliserat, varit våldsamma mot andra.
* Antisocialt beteende som vuxna. Skapar egna regler som kan gå emot samhällets. En ”städad” psykopat kan t.ex. helt utan skamkänslor smuggla ut stora mängder svarta pengar och anse att det är hans rätt att göra så.

Jag vill inte vara elak men det har ar Ec i varje liten bemarkelse. fan va obehagligt..

semana santa

2010-04-05T14:07:00.004+02:00

oj hej igen, en blinkning ocksa var visst pasken over mig och jag fick manga saker att tanka pa och ha och gora med. barnen kom till oss forra fredagen och hade pasklov framfor sig. skont, for dom i alla fall! sjalv var jag ju tvungen att jobba i alla fall fram tills onsdagen. helgen flot pa ok, dock med vissa gral med H som tidigare i veckan blivit skitsur for att jag ville spela paintball med min tyska vaninna, han kom med argument som "det ar min tid och mina pengar du spenderar" jaha? jag trodde jag fortfarande fick bestamma over min egna tid? hursom sa stack han sjalv och jobbade pa eftermiddagen pa lordagen, bara en svang sa han, tjena, kom hem efter 20 pa kvallen. da var mamma sur. heh. men efter mycket om och men blev vi val sams tillslut och jag och barnen hade det i alla fall himla mysigt. pa tisdagen skulle de over till Esz i tva dagar sa H kunde jobba och da grat tillochmed A for att hon inte ville aka. det var forsta gangen kan jag saga.
pa torsdagen akte vi till PortAventura och hade superkul. pa fredagen forsokte jag fa till stadning men det gick inte sa bra och sen pa lordagen kom Sz och An over fran BCN. astrevligt men senare pa kvallen tyckte jag brorsorna var lite val osociala och efter ett kort tag aven lite val onyktra. saklart borja vi tjafsa pa vaqueria sadar halv fem pa morgonen men det gick over tillslut.
idag ar det annandag pask eller nagot antar jag. labbet ar tomt och H har haft som uppdrag att ga runt till alla sina flickor och spruta parfym och citera dikter.

jag fick ocksa imorse. det ar nagon slags ungersk tradition.kan inte lata bli att bli svartsjuk fast det ar skitlarvigt men ibland kanner jag mig valdigt ensam som svensk, tjej, utan tidigare familj och allt som han har har. usch. jag langtar sa intesivt tills den dag jag har 1) korkort 2) full kontroll over spanskan 3) kanske lite fler vanner och garna fran skandinavien. vi har en svensk tjej har pa ICIQ, men hon och jag har inte sa mkt gemensamt och dessutom ska hon hem nu. det finns en teoretiker fran Norge men han ar ungefar lika normal som ett startrek-avsnitt. An foreslog att vi kunde komma till BCN nagon helg sa kunde hon presentera mig for lite svenskar eftersom hon jobbar pa en svenskt foretag. dessutom hade de lart kanna en ungersk tjej som jobbar som svenska larare. later hur bra som helst. dessutom ser hon ut som mig! jag fick se henne pa lite bilder och film och det stammer! super-konstig kansla!

nej jag maste fortsatta lara mig om propargyl-aminer sa jag kan ga hem snart.

slö

2010-03-24T11:20:00.002+01:00

jag kanner mig inte i mitt esse idag. kanner mig lat och seg. inte for att jag drack sarskilt igar pa K:s hejda-middag men nu har det blivit tre natter i rad med sangang efter 01.00 och det kanns. egentligen ar det inte sa lite somn eftersom vi gar upp mellan 7.30 och 8.00 men nar jag tranar behover jag i alla fall nagon natt med 8h somn. jag gillar att jag nar vi ar barn-fria inte ar sa himla trott pa kvallarna men mornarna nar vi har barnen ar fan battre an nar vi ar ensamna (jag gar alltid och lagger mig tidigare nar vi har dom, kanske mest for att jag sjalv blir seg av gonattsagan vid tio och borjar kanna mig redo for sangen da..). idag ska vi gyma igen ikvall och jag tankte springa dit, trots traningsvarken i rumpan men jag ska banne mig i sang senast 00. annars kommer jag bli grinig och H likasa..

jag har borjat fa en tanke om att forsoka hitta en stund som bara ar min varje vecka. jag vet inte vad det ska kunna vara men jag tanker att det kanske skulle kunna gora gott for mig. jag har bestamt mig att H far tycka vad han vill men nagon timma varje vecka tankte jag antingen ga och simma eller nagot som jag gor helt sjalv. maste bara komma pa nagot bra. och som jag inte kommer slopa efter tva ganger for att jag blir stressad av tvanget. forslag mottages!!

jag maste prata med AE om min kemi. jag kanner mig minst sagt stillastaende just nu... just nu kokar jag mono-imin igen, lang kolonn i eftermiddag alltsa.. och annars ar det mest kristalliseringar och annat laaaaaaangsamt.
ge mig en totalsyntes for faaaan.

igar kande jag mig ganska nojd pa middagen med att jag kunde hanga med bra nar folk pratade spanska. jag satt brevid K:s flickvan som typ ar aaas-snygg men tar lite for mkt plats for att det ska bli helt bekvamt. mitt emot mig satt hennes vaninna/kollega fran skolan dar hon jobbar. hon undervisar i matte, spanska och katalan medan kollegan mitt emot undervisade engelska. forst tyckte jag hon var lite rolig men efter ett tag blev hon ganska jobbig att lyssna pa. sen att H blev valdigt irriterad direkt hjalpte ju inte.. men han var pa konstigt humor sa det raknas inte. hursom. manniskan var typ tva ganger min storlek och hordes 10 ggr sa mkt. en san dar manniska som man bara inte kan ha en dialog med. hon bara malde pa utan att lyssna nagonsin pa vad man svarade, eller om man sa nagot, om det inte var en fraga riktad till henne, sa avbrot hon en mitt i och fortsatte sitt babbel. herregud. nu vet jag allt om katalansk skolplan och hennes problem, liv och vardag. haha. hursom hade vi roligt anda pa var horna och maten var faktiskt valdigt god. men idag ar jag som sagt lite seg och lite torr i strupen. hihih.

jag vet inte vad det ar med mig men just nu ar jag nervos hela tiden nar vi ska traffa barnen. varfor blir jag sahar? dom ser mig typ som en i familjen som alltid varit dar och jag ar nervos som om det var forsta gangen vi ses. suck. nar ska den har kanslan ga over??

mamma-lek

2010-03-22T18:00:00.002+01:00

hej jag har kommit tillbaka fran lunchen ganska nyligen och det kanns skont att jag klarade mig igenom den nagorlunda oskadd. tjejerna var lugna idag, kanske lite forsiktiga jag vet inte. men vi tjafsade inte om nagot och de at snallt sin soppa. jag undrar varfor jag kanner mig sa nervos och osaker. det maste vara av nagon anledning att jag kanner mig valdig obekvam med att hoppa in sahar i relationer. det kanns inte naturligt. helt plotsligt ska jag liksom agera som typ mamma och jag kanner mig bara helt lost i det. jag forsoker att tanka praktiskt och logiskt. liksom "hur var det for mig, vad tankte jag pa i den aldern etc" och det funkar i de flesta fallen men manga ganger kanner jag mig handfallen och villradig. dessutom kan jag inte alltid uttrycka hur jag egentligen kanner och da blir det ytterligare frustration. sen har jag en ganska annorlunda installning till uppfostran jamfort med H och ibland kanner jag att jag lagger lite lock for att det egentligen inte ar min sak att saga. om det inte drabbar mig eller andra manniskor sa ar det ju egentligen inte alls upp till mig att styra och stalla utan det ar ju en fraga mellan Esz och H hur de vill att deras dottrar uppfostras. men det kan ocksa vara frustrerande ibland. att leva ihop med barn som man egentligen inte kan bestamma over. de ar ju anda barn. men om jag ska vara helt arlig tror jag egentligen att allting harstammar fran sprakbarriaren. for om jag kunde latt uttrycka mig hur jag vill som pa svenska skulle jag sakert saga mer och ge utlopp for mina frustrationer utan att bry mig sa mkt vad H tycker och sen kunde jag diskutera det vidare med honom.. det ar sana har tillfallen jag langtar efter den dagen vi har egna barn. som pratar svenska. och som jag inte behover fundera over sana har saker med..

fläskpannkaka

2010-03-21T22:36:00.004+01:00

på något sätt är det som att jag alltid råkar illa ut om jag sätter upp förväntningar för högt. som att om jag längtar efter något så kan det aldrig bli särskilt bra. som att alltid när jag går till gymet och känner mig svag så orkar jag alltid göra den där extra repetitionen och tvärtom, går jag dit med världens pepp och energi så slutar det alltid med att jag baxnar under vikten och får raseriutbrott (ja jag vet jag måste lägga av med steroiderna... ;)). hursom så längtade jag tydligen alldeles för mycket efter den här helgen så då blev den såklart dålig..
i fredags på lunchen bråkade jag med A så pass jobbigt att jag började gråta i bilen. hon frågade förvånat varför jag var så ledsen. ja vad säger man då? för att du beter dig idiotiskt! alltså jag vet inte helt klart varför jag blir så ledsen och är så jävla känslosam hela tiden men så är det och jag vet inte hur jag ska stänga av det.. sen gjorde H det smarta uttalandet någon timma senare när jag äntligen kände mig bättre att "vadå det är inte A som har problem idag, det är ju du" och skrattade som att det var roligt!? det var fredagen i papperskorgen kan jag säga.

ibland är vi vänner....

ja sen har liksom helgen bara flutit runt i den där känslan. som att jag liksom inte riktigt kunnat skaka av mig den. och jag går runt och har tvångstanke argumenteringar med A i huvudet. jag vet inte om det är att jag känner mig så frustrerad delvis pga språket eller om det är pga deras ungerska att jag känner mig utanför ibland. jag vet inte. men ibland känns det inte alls kul.

idag har vi i alla fall tagit det väldigt lugnt. jag har städat och skrubbat och tillochmed fått bort en stor blodfläck från ett vitt överkast. sen lagade H en jättegod lunch och vi tittade på Munchen och drack vin från C:s (vår granne) egna vingård i Rioja! jättegott var det! sen tog vi ett gemensamt bad och var mycket komiska som två intellektuella liggandes i badet läsandes båda två Ayn Rand. haha. jaja. nu har jag precis lagat fläskpannkaka för första gången på många år. jag hoppas den ska smaka lika gott som jag minns att det gjorde. lingonsylt har vi också!
vi får se vad H tycker...

jahaja

2010-03-19T11:34:00.002+01:00

antligen fredag, fyfan va skont. inte for att jag inte gillar mitt jobb men det ar anda jobb. och i helgen ar barnen hos Esz sa vi har all tid for oss sjalva och jag behover verkligen en liten paus, lite konstigt med tanke pa att jag var hemma precis men men. jag behover en paus hemma i mitt hemma nu, pula med saker och ligga i sangen och kolla film med min langa vackra valtranade sexbomb till pojkvan! mums!!

igar spelade han basket pa kvallen och da fick jag sluta lite tidigare an vanligt fran jobbet och laga mat och umgas sjalv lite med barnen. ibland ar det lite jobbigt om dom ar trotta och griniga och inte vill komma overens men igar var det jattetrevligt! jag satte igang med maten direkt nar vi kom hem och tjejerna spelade lite, trots att M var tvungen att plugga for ett geografi-prov idag. men det ar inge roligt att tjata hela tiden. hursom forhorde jag henne lite grann pa hall pa huvudstader och lander. vilket gick utmarkt. hon far alltid toppbetyg. sen at vi pasta och sallad och sas och vi skrattade at min knappa spanska, barnen hade i alla fall vaaaldigt roligt. jaja. det kan man bjuda pa. hursom fick jag tillslut M att borja plugga (vilket jag kande mig grymt stolt over), A holl sig lugn och ritade lite. TVn slogs inte pa nagon gang alls! nar H kom hem vid halv-tie var han trott och grinig och inte alls trevlig och jag blev lite ledsen och satte mig med A och laste tidningen pa natet. hon var jattemysig och sa att han var dum och pussade mig en massa sa da blev jag glad igen. hihi. sen gick vi och bytte till pyamasar och laste saga och A somnade innan sagan ens var slut (yes!). sen pluggade vi lite till i sangen jag och M och larvade oss lite. sen fragade hon om hon inte fick sova lite, haha, jag tog bockerna och gick. H bad nastan om ursakt och pussade mig ocksa tills jag blev glad och sen kandes allt battre. jag tog en lang varm dush och gick och la mig ganska nojd med kvallen. kanns sa skont att kunna kommunicera battre med barnen nu. aven om de korrigerar mig och skrattar at mina ibland felaktiga uttryck men jag menar jag kan saga mer eller mindre det jag vill och jag kan framforallt saga at dom utan att lata som en barsk surkarring. poco a poco.

nu ar det forelasning har med nagon som AE sop under bordet igar. haha. min chef ar rolig. ibland ar han pa bra humor och vill prata och kommer in och berattar det ena skvallret efter det andra. idag berattade han tillslut det skvaller som gick om mig och H innan jag borjade. han sa "jag har val berattat det for dig?" och jag svarade att naa inte du men sakert hela resten av institutet. jaja. jag kanner att det ar ganska overspelat nu. sen skiter jag faktist i vad nagra gamla konservativa spanjacker tycker om att han lamnade Esz for mig. ma hon vara barnens mamma eller inte. deras forhallande var skit, vad skulle han gora? dessutom sager barnen att det ar battre nu. darmed basta.

tengo que irme. hasta la proxima!

en sväng hem

2010-03-16T10:07:00.005+01:00

aaah tillbaka till sol och varme!! va dalig jag varit som typ inte skrivit pa hundra ar! nu far det bli andring! hursom har jag varit hemma i helgen, alltsa hemma i sveriget! asskont, men ganska kallt, men ganska fint ocksa med all sno. aven om vi faktist hade sno har precis innan jag akte!(!) i girona lag det ett fint litet tacke av sno! menmen, i Sverige var det mycket vitt och mycket man var tvungen att hinna med, mamma, pappa, E, M, H, Y, lillebrors fodelsedagskalas blabla. men jag hann med ganska mkt faktist, kandes som jag hann uppleva det mesta, aven om det var kort.

sen kom jag hem i sondags natt efter en flygtur mellan tva unga amerikanska herrar som jag delade min snickers systerligt med (de bjod pa fortune-cookies!) och foll i armarna pa min forkylda ungrare sa nu kanner jag mig lite smaskum i kroppen. menmen, planen ar att ut och kuta idag sa da borde jag antingen bli sjuk och bli av med det eller svettas ut skiten direkt och bli frisk. den som lever far se! =D barnen sov hos Esz pa sondagen sa jag traffade inte tjejerna forran igar kvall efter en lang dag pa jobbet, handla och lite gymande (las 22.00). M bara slangde sig over mig nar jag kom, sa himla mysigt, sa att hon saknat mig och ville kramas och prata prata prata <3! A var lite mer forsiktig, det var ett svagt hej och lite klagomal pa min spanska och inte alls sa glad. och jag sa till H att jag var orolig for de stora morka ringarna hon har undet ogonen. ar det normalt for en 5-aring?? hursom sa mjuknade hon efter en stund och kom och vill sitta i knat och kramas och sen fick helt plotsligt inte pappa lagga henne langre utan bara mamaMad.. <3<3<3!!! sa det kandes jattemysigt att fa sant mottagande. sen gjorde ju inte Dumle, Zoo eller Tarragona illa heller, hihihihihiih.
pa brorsans kalas kom hans van dit med sin tjej som ar i 5:e manaden och sen innan har dom lilla F pa tva ar. aaaah. min bio-klocka borjade rusa lite latt. jag menar. jag har ocksa barn nara mig och vi umgas som familj och jag ser dom mer och mer for varje dag som en del mina barn ocksa men det ar anda skillnad nar man kan prata sitt egna sprak och nagon som sager mamma till en sadar, utan att tveka, nagon som ar som en del av sig sjalv. ja. nej nu ska jag sluta fantisera. min spiral aker ut nasta sommar, da far vi se vad som hander! (men sag inget till mamma&pappa! ;))

just nu langtar jag dock mycket efter helgen. jag ska banne mig inte gora nagonting. bara vara hemma och pula med lagenheten och tradgarden och om det ar fint vader sola lite. aaaah, kom fredag kom!!

nem szereted?

2010-03-04T13:12:00.002+01:00

jag kanner att jag maste skriva av mig for jag mar sa javla daligt. jag vet helt arligt inte om det ar pga min och H:s problem eller om det ar att det smittat av sig pa A som liksom inte heller behandlar mig med karlek just nu. vad gor man om man kanner sig helt utanfor och helt villradig. jag vet inte hur jag ska komma ur den har kanslan eller varfor det blir pa det har sattet. ar det normalt att grina ett par ggr i manaden nar man har en relation med nagon??? jag har ingen aning. ibland kanns allt sa himla bra men tillfallen som nu nar det kanns sa javla pissigt fattar jag inte hur jag ska komma ur det.

H har en tuff vecka pa jobbet som vanligt och jag kanner att det gar ut over mig. jag forsoker att vara mogen och inte ta at mig nar han ar sur och grinig men det gar liksom till en viss grans och sen orkar jag inte mer. hur mogen och stark jag an bestamt mig for att vara. och nar han val knackt mig sa ar det som att jag gatt av pa mitten och jag kan inte lappa ihop mig igen. jag bara grinar och grinar och kanner mig helt fullkomligt utmattad. jag gar runt som en zombie och liksom kommer ingenvart. det blir som sagt inte battre av att A drar sig undan och klagar pa allt jag gor och liksom skjuter mig ifran sig ocksa. jag menar, hur ska man hantera en san sak som plastmamma? om det vore mitt egna barn kanske jag kunde luta mig mot att jag anda ar hennes mamma och hon kommer till mig sen, hon kanske bara har en period eller nat. men nar man inte ar mamma pa riktigt och hon sager pa ungerska (ja jag forstar ganska mkt nu) att "jag vill inte vara med/kanner inte for M" da gor det fan skitont och da kanns det som jag ar helt utanfor. da kanner jag mig nastan radd. att jag slappt for mkt pa mina kanslor och sitter och alskar ett barn som inte ar mitt och som nar som helst kan bestamma sig for att jag inte ar viktig i hennes liv och hur ska jag hantera det da i sana fall??

Ms forsokte trosta igar litegrann. det marks att hon gjort sant forut. jag skams lite for att vara sa kanslig infor barnen. men samtidigt kan jag inte latsas.

just nu onskar jag att barnen vore hos sin mamma och jag kunde stanna pa jobbet till valdigt sent ikvall och sen bara aka nagonstans. jag vet inte. jag orkar inte med honom och barnen ikvall. jag vill bara bort harifran.

havsutsikt

2010-03-01T18:03:00.002+01:00

imorse nar jag steg upp gick jag ut i vardagsrummet och sag solen ga upp over vattnet. alldeles djuprod var han och det tog bara nagra minuter. sen kandes liksom inte dan alls sa jobbig att ta itu med. <3.

trasiga ror

2010-02-25T20:35:00.002+01:00

ojoj, nu har det hant grejer.. imorse nar jag steg upp, lite tidigare an vanligt for jag ville tvatta haret, och steg in pa toaletten och forsokte tanda lyset upptackte jag till min forvaning att lampan inte fungerade. jag gick tillbaka till sovrummet och provade dar men icke heller dar kom lyset pa. jag tankte att en propp maste gatt, mycket mystiskt sadar mitt i natten men andock. forsokte komma pa var jag sett proppskapet nagonstans, for jag visste att jag sett det nagonstans. efter mycket spring fram och tillbax insag jag tillsist att det maste vara nere i entrén i "garageporten" som ligger precis under varat kok. kilade ner for trappan och oppnade "port"-dorren och steg ut i ett hav av vatten med stora bitar av tak och vagg simmandes runt i det. vander mig at hoger mot proppskapet och ser hela vaggen mork av vatten, precis under varat kok i taket har en stor bit fallit bort. ojojoj. paniken var inte dalig. sprang upp fort igen for att se om det var blott hemma hos oss och det runnit genom golvet pa nagot satt men upptacker att det inte alls ar blott uppe. efter mycket overtalning lyckas jag fa en dodstrott H ur sangen och ner i entrén for att titta och lagets allvar dagas for oss bada. lite nervost vacker vi grannen som till sin forvaning upptacket i hallen att lyset inte fungerar "momentito" horde vi darinifran, ojoj, men nar hon steg ut och fick se spektaklet berattade hon att de haft ett liknande problem forut och att det beror pa ett trasigt ror i vaggen, och att de antagligen inte lagat det ordentligt. puh!!! det var inte jag!!!!

just nu vet jag inga mer detaljer. teknikerna skulle komma kl 3 men hade inte dykt upp. de trodde pa en propp i roret och ville spranga ut proppen med hogtryck. hm. jag vet inte jag. men agaren var lugn och positiv sa det kanns ju skont i alla fall..

igar var vi ute och at middag och gick pa bio. vi at pa en kina-buffé och sen at vi popcorn. jag at inga astronomiska mangder men idag har min mage varit heelt trasig. fattar inte varfor..
idag har jag atit lunch med en kille fran mitt universitet i sverige som ska komma hit pa en post-doc!! han och hans fru ar har nagra dar for att lara kanna stan och fixa lite med bostad. sa himla kul!! han ar asbra kille och en av de basta lab-assarna jag haft. ska bli sa skont att fa ha nagon i labbet man kan prata sverige med lite. hihi.

jag har ont i magen.. pfffff..

there is a light that never goes out

2010-02-22T19:25:00.003+01:00

det här med att flytta är ju alltid kul när man är i nya och plockar upp saker ur kartonger och gör fint menee.. just nu sitter jag i min gamla 10-gradiga lägenhet och är våt upp till knäna och till armbågarna för att jag skrubbat och vätat så mycket jag kunnat överallt för att få bort smuts, mögel och annat trevligt och det här är ju inte alls lika roligt! dessutom är det inte alls roligt att göra det själv för att en viss karl anser att han absolut inte kan ta ledigt för att göra klart skiten. menmen. nu har jag jobbat tillräckligt känner jag. det som är kvar får han faktiskt ta själv.

dock är det bara här vi har internet än så länge så jag kan i alla fall göra någonting här för att sysselsätta mig.
sitter och läser om -24 grader kallt i sthlm på DN. huuuuga.. jag som snart ska åka hem... hoppas verkligen det blir lite varmare till dess. eller ja.. det kanske kan vara nyttigt att komma hem och uppleva riktig kyla så man inte glömmer ;)

nej nu ska jag ta och ge mig på plåten som ligger och badar i "limpia hornos", spanskt supermedel vill jag påstå!! den har en såndär miljösymbol men det måste vara rent bullshit, måste vara helt proppad med starka syror/baser och annat frätande! jaja, voy a trabajar!

barçelonita

2010-02-17T16:57:00.003+01:00

pa DN skriver dom om hur popular BCN blivit nu sen Zlatan flyttat hit. Haha, svenskarna foljer sitt fotbollsproffs som inte langre vill spela for sverige. jaja. kul ar det i alla fall att bo har och ha stan pa en timmas tagresas avstand. i december nar Malin var har akte vi dit och njot av en solig eftermiddag pa uteserveringar. jag vill ha semester.

herregud dom svar sa jaavla mkt i labbet att jag inte kan tanka. adios!

fet-tisdag

2010-02-16T23:00:00.003+01:00

ok nu har det gått lite tid sen sist. det har liksom kommit en massa annat skräp emellan. sen måste jag erkänna att jag saknar att ha någon som läser också, eller jag menar, som jag vet följer lite. det känns nästan lite tråkigt att sitta och orera för mig själv..

hursom.

efter mycket grälande och språkande och tillsist överenskommelser har jag nu äntligen bokat resa hem!!! sååå glad!!! den 10 mars åker jag hem och stannar över helgen och jag ska bara ha roligt och leka med mina kompisar hela dagarna och inte stressa något alls och inte diska och inte laga mat och inte gå upp tidigt och inte prata spanska. tjihooooooooo!!

annars är jag mäkta glad att idag är tisdag och det innebär att det bara är 4 dagar kvar i denna helveteslya som just nu inte är sååå kall men som under den extremt kalla helgen var så jävla kall att jag fick huvudvärk och knappt klarade av att stanna kvar. vi var på bio, hängde lite i stan och sprang och gymade, ändå kändes tiden alldeles för lång hemma. jag hoppas verkligen verkligen att det ska bli bättre i nya huset. hoppashoppashoppas...

nu är jag typ astrött och orkar inte skriva mer men jag har i alla fall uppdaterat lite idag! =D
ok gonatt

gnissel

2010-02-10T15:46:00.003+01:00

aah vad livet ska vara sa javla svart nar man ar kar.. faan. varfor kan man inte bara stanga av och inte ha alla dessa humorgropar och toppar hela tiden. helt arligt kan jag kapa lite pa topparna just nu for att slippa dess djupa avgrundshal av angest och smarta varje gang vi stoter pa ett hinder. suck.

skitsamma.

idag har jag fortsatt med min precious mono-imin! hela 15 mg hade jag av skonheten. deprotonerade fenolen med kalium tert-butoxid for att fa kalium-saltet av hela molekylen. adderade sedan 3 ekvivalenter av kloro-guld-trifenylfosfin och bad till husguden att de ska koordinera som de ska. jag har i princip tre olika grupper som kan koordinera. den deprotonerade fenolen, alkoxy, den fria aminen, som alltsa inte ar deprotonerad samt iminen som saledes inte ar en donerande ligand utan bara koordinerar. massan av hela schabraket ska vaga 1843.33 g/mol(!), vilket ska ge mig en produktvikt pa 59 mg.. hehe. maste erkanna att det lilla fjutt som sitter i min vial just nu inte troligtvis ar en sadan imponerande massa... jaja. vi far se.

jag kanner mig fortfarande lite skum i kroppen men idag ska jag fanimig springa sa da kanske det gar over.

jag langtar hem....

picnic i haga (hierta)

skräp

2010-02-09T20:49:00.002+01:00

usch jag ville springa ikvall men nu kanner jag mig inte alls bra. huvudet ar tungt och jag kanner mig snurrig i bollen. verkar som jag kanske akt pa nagot... blaa.. brakat har vi ocksa. javla skitdag.

casita

2010-02-08T21:57:00.004+01:00

som en liten extra godbit idag bara för att jag är på ett sånt strålande måndagshumör kommer en extra bild idag på nya huset. titta och njut! hela övervåningen är vår och bakom mig där jag står och fotar breder havet ut sig. wiiii. snart snart!

ps. lägg gärna märke till mitt långt efterlängtade svenska tangentbord! mmmmmm <3

samlat veckoslut

2010-02-08T19:08:00.004+01:00

aah antligen tillbaka i labbet efter en kort helg!! iiiigh!
jag vill tillbaka till min sang!!!
vi har haft en superharlig helg. det har varit soligt och varmt och vi har hallit sams och bara pussats och kramats mest hela tiden. fredagskvallen spenderade vi i biosalongen, vi sag "la cuarta fase" the fourth kind pa engelska, en skrackis baserad pa en sann historia om en psykiatrikers upplevelser om aliens i Alaska. sjukt ackligt. de visade riktiga videoklipp och ljudupptagningar. jag kande mig hyfsat skakis efterat. ush. pa lordagen vaknade vi hyfsat tidigt (10) och stack till gymet for att gora tva ovningar innan dom stanger for siesta kl 11. sen akte vi och handlade och sen hem for att ata "frukost". Vid tretiden stack vi over till langa fransosen i labbet och hans flickvan som bjudit in oss pa grillning och calçotada pa deras takterass i solskenet. inte ALLS dumt! vi gottade oss duktigt med grillad kyckling, ol och cigaretter. yammmmm.
sen akte vi tillbaka till gymet och gjorde resten av ovningarna, det var det langa setet med armhavningar, rodd, knaboj, bankpress, chins, lounges och magovning. med tre ol i magen maste jag erkanna att det gick lite motigt. men anda skont nar det var over och jag kunde dusha varmt dar. efter gymet ville H ga pa bio igen sa vi gjorde sa (ja min diet bestar for tillfallet av 50% popcorn) och sag "La carretera", The Road, vilket var en otroligt depressiv historia och av nagon anledning slog den an pa en nerv hos mig. jag vet inte. jag ar bara sa livradd att jag ska forlora honom, att han ska bli sjuk eller nagot sant. nar vi kom tillbaka till bilen kunde jag inte sluta grata, jag var helt forstord. tillslut kunde jag lugna mig och satta mig i bilen och vi akte hem och i princip holl om varann tills jag somna. <3.
sondagen spenderade vi forst hemma och gjorde ett halvhjartat forsok att stada, sen stack vi till El Vendrell for Xatonada men vi var forsena. no pasa nada, vi tog en kaffe och en macka och sen akte vi tillbaka till Tarragona for att titta pa rugby med fransoserna, sen hem och ata middag och umgas med franska grannarna (mycket frankrike just nu!!). vi borjade grala igen om det har eviga temat om att grann-karln ar intresserad av mig. jag ar trott pa den har diskussionen, och jag ar dessutom helt overtygad om att det inte stammer. jag kanner inga som helst vibbar, jag vet inte alls vad han fiskar efter! hursom lugnade vi oss tillsist och vi hade det helt ok tillslut.

idag har han antligen blivit scannad pa sjukhuset sa nu har dom all data infor samtalet med onkologen. kandes skont.

just nu kanns det mesta helt ok faktist. EA foreslog idag att vi ska skriva en review tillsammans. yeay!! inte alls dumt!

mikro-fån

2010-02-04T11:40:00.004+01:00

puh! antligen fardig. manga stressiga och lite nervosa dagar har det varit fram till imorse. tidigt steg jag upp i morkret dar hemma efter en hyfsat sen natt. kladde pa mig t-shirten i morkret utochin. stallde fram frukosten till tjejerna och pussade H hejda. sen tog jag bussen och det var inga problem alls. jag kom till jobbet redan vid 8-tiden, anda hann jag bli sen med presentation pga tekniska problem. menmen. tillslut kunde jag i alla fall borja och genomfora presentationen. det gick bra, hakade mig pa lite och glomde lite detaljer men generellt sett helt ok. =)

efter presentationen hade vi "frukost" med gruppen for att fira att nagra blivit publicerade. jag pratade lite med den nya post-docen om hans synteser. jag tror han gillar mig. han vill alltid prata och jag kan se att han foljer mig med blicken och sana saker. det gor ingenting, jag tror inte det ar sa seriost, jag menar han har precis blivit pappa och har flickvan och hela koret men han kan ju gilla mig lite i alla fall. han ar rolig och ibland ar det skont att prata med nagon annan som ocksa har barn.

idag ska jag gora min andra spring-dag, samma program, 10 min springa, 2 min gang, 10 min springa, 2 min gang. sist gick det helt smartfritt. vi far val se idag. det ar lite kallare idag. sen ikvall har H basket och da maste jag aka hem tidigare och fixa mat och hanga med tjejerna, men det gor inget. det brukar vara ganska trevliga torsdagar. det ar alltid sista kvallen innan vi byter och det ar ocksa sista kvallen innan fredag sa det brukar vara god stamning =) det enda trakiga ar val att vi inte har nagot kul jag kan laga till middag idag. det far bli nodlosning med agg.

jag undrar om jag kommer satta igang med nagon kemi idag jag. det gar vaaaaaldigt langsamt.....

stresssssis

2010-02-03T11:44:00.003+01:00

ok jag har inte alls tid att skriva egentligen men jag har inte skrivit nu pa sa manga dagar att jag borjar fa akut abstinens.. imorgon har vi gruppmote och for mig ar det forsta gangen att halla literatur seminarium. det innebar att man far en total-syntes tilldelad av chefen ocksa ska man presentera alla syntesvagar med mekanismer och literaturen bakom, vilket innebar en heel deel jobb. sarskilt for mig som inte gjort det forut och kanner mig allmannt gron och osaker. blabla. som gradde pa moset har H en jobbig vecka pa jobbet med forelasningar som inte ar ordentligt forberedd samt tillhorande somnproblem.. inatt nar han antligen kunde sova blev vi istallet vackta av A som somnat i bilen pa vag hem under kvallen och saledes akt i sang med klader och allt vid halv atta. vaknar saklart kl 3 mitt i natten och ar obekvam i kladerna samt hungrig och inte sarskilt trott. sen var det langtan efter mamma och allt pa en gang. jag tror inte hon somnade igen forran halv-fem fem. jag ar saledes en smula mor idag. stressad ocksa. menmen. i ovrigt kanner jag mig val ok. langtar efter flytten, lugn och ro och lite battre resultat i labbet..

tillbaks till PPT.. ZzzzZZZzzzzZZZzz...

tjockis

2010-01-29T17:44:00.006+01:00

idag har dagens tankar snurrat kring den bra kanslan jag har i kroppen just nu. att jag ser fram mot en lugn helg med barnen. hur det kan kannas att ha ett eget barn etc, etc. sen slog det mig plotsligt att det var precis tvartom dessa kanslor som jag kannt hela sista tiden. det har istallet varit en kansla av stress och brist pa frihet. att jag inte varit redo for det har livet, ansvaret och engagemanget. varfor ar det sahar? varfor gar det upp och ner hela tiden? det verkar som en kamp inuti mig dar jag star mellan mitt gamla fria liv och mitt nya mer bundna liv i en familj. ar det alltid sahar nar man "far" barn? att man lar sig langsamt att anamma det engagemang som kravs? eller kommer det mer naturligt om det ar ens egna barn?

hursom hade jag och H en underbar lunch idag helt ensamma inne i stan. vi at jattegott och drack varsin ol. solen gassade (se bild) och det kandes sa skont att tanka att snart ar det helg och om bara nagra veckor ska vi flytta.

imorgon ska jag ga upp tidigt har jag bestamt och stada lite och satta igang lite tvatt och kanske ta en promenad med A om jag kan fa upp henne ur sangen! sen ska vi storhandla och jag tankte jag och A skulle baka en kaka for det har jag lovat henne i veckor. pa sondag ar det calçots-dag i Valls, vi aker nog dit, kanske med grannarna.

nej jag maste ut pa labbet igen och ta hand om min upprenade mono-imin!

latt stickande smarta

2010-01-28T11:56:00.002+01:00

jag vet inte om detta fenomen kanske kan forklara en del besvarliga situationer pa senaste tiden men jag tror jag har nagon form av hormonrubbning. precis nar barnen kom fran ungern i slutet pa sommaren (oktober) sa fick jag nagot liknande. jag var trott som ett djur, extremt humorkanslig, svullen och gasig samt det mest tydliga, mina brost svullnade upp till sakert dubbel storlek. jag fick saklart panik och trodde jag var gravid och gjorde mitt livs forsta test som visade negativt. nu verkar det vara dags igen. brosten ar helt sjukt omma och harda och sakert 1/3 storre. vad ar detta??? jag bor inte vara gravid eftersom jag har hormonspiral insatt men jag menar varfor blir det sahar? vad ar det som gor att hormonerna borjar flippa? jag har i alla fall 1.5 ar kvar pa spiralen sa den borde vara ratt laddad an med hormon som ska halla en i schack.

hursom, jobbigt ar det och det kanns att kroppen ar grymt anstrangd. kanner mig som en svullen kossa. var ar mina kalvar??? :P

i vantan pa popcorn

2010-01-27T19:55:00.002+01:00

ok idag ar jag lite mer tillbaka i verkligheten. katatonin och trottheten kanns lite battre. men det var val inte toppen direkt under lunchen. kanske det ar for att jag ar pa jobbet som jag kanner mig battre just nu. kanner mig alltid battre har. det ar kanske for att det har stallet ar bara mitt nu. overallt annars har ar det ju han som kanner folk, kan omgivningen och pratar spraket. for mig med ett akut kontrollbehov kan det vara lite smajobbigt ibland.

idag forhorde jag M pa matsmaltningsapparaten pa katalan. haha, det ar ju lite intressant att forhora nagon och inte ha en aning om vad hon svarar. menmen. det jag forstod av det hela lat bra! hon alskar att plugga det ar sa roligt. hon ar skolans stjarna. ett huvud langre an alla andra, stor blond kalufs och pratar battre engelska an lararen. haha. A ville bli buren precis hela tiden och numera gor det inte ens nagot om jag rakar gora illa henne, hon blir inte alls sa sur langre eller anklagande som hon kunde bli forut. det kanns jattekul att hon ar sa fast vid mig. efter lunchen hade hon sas i hela ansiktet sa jag bar in henne i badrummet och tvattade av henne och nar hon sag sig sjalv i spegeln blev hon sa nojd att hon pussade mig sakert 10 ggr. sa gulligt. det ar fint med karlek pa det dar sattet. kanns valdigt annorlunda an nagot annat jag upplevt.

idag fann jag antligen modet och tillfallet att fraga chefen om jag far ga H:s kurs pa universitetet. han trodde forst att jag fragade om att fa ga en kurs utomlands. haha. sa nar han insag att det var har sa sa han bara direkt, jaa men det haller jag helt med om, det kan vara en bra kurs! jag vet inte om han helt insag att H forelaser halva kursen men men. det gor inte. vad ska han saga. for H:s chef gar det ju bra. det ska bli kul! min forsta kurs pa spanskt universitet!
forovrigt blev jag nyligen antagen som doktorand har. det fattades lite papper men nu har dom fatt dom och jag kunde bli registrerad. det kanns ju bra efter ett halvars arbetande. hehe.

igar gick jag och gymade i alla fall. trots att jag inte alls kande for det. men jag tankte att det blir bara varre om jag inte gar. sa jag gick. och det var kul. det kanns alltid battre efter traning. jag gjorde 15 repetitioner med biceps-curl med stang med 20kg (en olympic bar alltsa). H var makta imponerad. hihi. sen gjorde jag 25 repetitioner med 25 kg close grip bench press (triceps ovning). efterat kande jag mig som pop-eye med armar stora som smalben. just nu kanner jag mig valdigt muskulos faktist. idag har jag laddat ner ett lop-program pa natet och tankte starta med det nasta vecka. det kommer vara toppen som komplement till gymtraningen. jag tror det kommer gora underverk pa kroppen ocksa! sist jag kolla vikten hade jag gatt ner 2 kg sen innan jul. undrar varfor!? naja. jag kanner mig ratt bra i kroppen. skulle kunna tappa lite mer fett men styrkan ar det inget fel pa. bara benen som laggar lite.

iskall klarhet

2010-01-26T16:10:00.002+01:00

jag trodde det hade gatt over men det har det inte. man kan saga att jag kanske ropade hej lite for tidigt. igar var ingen bra dag. idag ar ingen bra dag. det borjade sa bra men nar jag kom hem gick allting fel och det slutade med att han stack, till jobbet antar jag, och kom inte hem forran 1.5 h senare. jag gick igenom alla faser. fullfjadrad ilska, uppgivenhet, likgiltighet, katatoni. kunde inte gora nagonting. jag bara satt i soffan och stirrade och hoppades att han skulle komma tillbaka sa jag kunde fa skrika pa honom. jag var sa arg att han blev sa arg helt onodigt och dessutom lamnade mig dar, bara tog bilen och stack. vid den tiden gar inga bussar langre och jag menar var skulle jag aka nagonstans? jag lagade potatis i ugnen men jag kunde inte ata nagonting. jag bara tog ut platen, stangde av allting och krop under tacket. tillslut blev jag nojig och ringde tva ganger pa hans mobil men han svarade inte, den andra gangen tryckte han tillochmed bort mig. da blev jag annu lite argare. sen kom han i alla fall, halv tolv eller nat sant. men vi sa ingenting. han dushade antar jag, jag maste somnat. sen kom han och la sig men vi sov val nastan ingenting. nagonstans vaknade jag av att han pussade mig. men han gor det sa fel, vid dom dar tillfallena kan jag inte bara sla om och vara gosig.

idag ar jag bara katatonisk och trott. och vi sager ingenting till varann. han vill ga och gyma men jag skiter fan i traningen och alla hans regler om nar och hur man ska trana. jag skulle helst spendera lite tid for mig sjalv. pa lunchen hade vi anda ganska trevligt. med barnen. A var jattekramig. men mellan mig och H kanns det inte bra. jag vet faktist inte alls hur jag ska tolka alla kanslor som aker runt inom mig just nu..

blött

2010-01-25T20:15:00.002+01:00

min mexikanska van sa precis att det varit en produktiv dag for honom har i labbet. 5 reaktioner och 4 kolonner. jisses. sa mycket har jag nog aldrig jobbat pa en dag. och anda har jag knappt sett honom i labbet. eller. det kanske ar jag inte varit i labbet..

det kanns att jag inte varit hemma pa ett tag nu. i borjan nar jag kom sa kande jag inte alls for att aka hem. ingenting. jag ville inte tillbaka till vinter och kallt. men nu kanner jag mer och mer att det skulle vara skont att fa komma hem snart. fa bo hos mamma lite, hanga lite med kompisar, prata svenska. har pa jobbet finns det faktist en till svenska (och en norrman men han ar valdigt konstig!). vi pratar ibland, dessutom gar vi samma niva i spanska, men jag blir alltid sa forvirrad nar jag moter henne. helt plotsligt ska jag prata svenska, kanns superkonstigt har, mitt i alltihop. forra aret nar jag var ensam umgicks vi ganska mycket, gick och badade, tog fika. nu blir det inte sa mycket sant langre. men hon ar trevlig. hon ar kanske 5-6 ar aldre an H, sa vi ar ganska langt ifran varann. men man kan ju umgas ganska smidigt anda. sarskilt nu nar jag ocksa "har" barn.

H hade scanning idag av underkroppen hos onkologen men dom nekade honom for att han druckit innan han kom dit. haha. varje gang han ska dit sa ar det nagot fel. jag tror han undermedvetet gor tillfallena jobbigare an vad dom ar bara for att han mar daligt av hela grejen. jag forsoker att inte tanka pa det men jag insag imorse att jag inte kan nagon fakta alls och det funkar inte. jag maste lasa pa.

nej nu signalera han att han aker, det ar bast jag packar ihop. imorgon far bli lite mer produktiv, kanske som man gor i mexiko! =)

uppluckring

2010-01-24T17:42:00.002+01:00

ja inte vet jag vad problemet varit eller ar eller sa men nagonstans har val hjulen borjat snurra lite i alla fall. kanner mig liksom mer i fas. och molvarken har pyst ut lite.
vi har hittat ett hus, eller, inte ett hus utan en del av ett hus. ett aldre par med utflugna barn vill hyra ut ovanvaningen pa sitt hus. undervaningen hyrs redan av en aldre kvinna. 105 m2, tva badrum, enorm terass med havsutsikt, tradgard (med citrontrad!), tre sovrum och stort kok. helt helt sagolikt underbart. normal uppvarmning och air-conditioning till sommaren. helt fantastiskt, jag kan knappt halla mig att fa flytta. jag ar sa less pa lagenheten vi bor i nu. den ar liten, smutsig, kall, icke-isolerad och med ett kok som en skokartong. ah vilken lycka!
H ar orolig att vi inte ska klara det helt smartfritt ekonomiskt men jag tror det ar hans snal-nerv som spokar. ibland ar han lite manisk.
barnen ar ocksa supernojda, M hittade extra-rummet direkt och proklamerade sitt egna rum, gav upp stor yta till lillasyster for att fa ha nagot eget. jag hade det pa kann hela tiden, hon borjar bli riktigt stor nu. vi far se hur lillasyster klarar sig i ett eget rum, stort far hon i alla fall, mycket att stada for mig blir det ;).
vi flyttar antagligen om en manad. maste ga ner till maintenance har och fraga om jag kan fa lana nagra kartonger, dom maste ha hundratals.

i helgen har vi diskuterat svartsjuka, jag och H. jag kanner mig lite orattvist behandlad. saken ar den att H har manga kvinnliga bekanta, dessutom en kvinnlig chef i hans alder. och med henne har han utvecklat en jattenara kontakt, de ringer varann privat, ater lunch tillsammans och ar verkligt goda vanner. inget fel med det alls! jag gillar henne ocksa jattemkt, hon tycks ha ett hjarta av guld och ar otroligt generos med allting. dessutom alskar barnen henne ocksa, de behandlar henne nastan som en extra mamma eller mormor. problemet ligger inte i deras relation. saken ar den att vi precis lart kanna nagra grannar fran Frankrike, ett ungt par med en tva-aring. och jag har fast mig jattemkt vid de bada, kanske for att jag kanner att de ar mina forsta riktiga vanner har, utanfor jobbet och gruppen. de verkar ocksa ha fast sig mkt vid oss, de blev t.ex valdigt ledsna att vi ska flytta, aven fast det bara ror sig om 500m. allt tycks toppen, men... H ar overtygad om att mannen i paret ar intresserad av mig och han anser att han stoter pa mig. jag anser att det ar struntprat men situationen blir lojlig nar vi umgas och tillochmed ganska stel. jattetrakigt! och vi umgas ju ingenting, han och jag, anda blir det sura miner och klagomal. darav kanslan av orattvis behandling. jag forsokte lagga fram detta men jag vet inte hur pass tydligt det blev. han blev mest forbannad over hur ignorant han anser jag ar att jag inte vill inse "fakta". jaja..

jag vill aka hem nu. antingen tar jag bussen eller sa kanske H ar klar pa universitetet..

segt och gult slem

2010-01-10T22:17:00.002+01:00

strömmen går hos oss, eller säkringarna egentligen. han är i köket och jag sitter här i datorrummet, just nu det enda rummet som har en temperatur över 10 grader. men det är inte det som är problemet. sanningen är att jag inte vet vad problemet är riktigt. det känns som huvudvärk, eller kanske som lite magont, lite molande mest hela tiden.
jag kanske är för ovan för det här livet, tillsammans, alltid med den andra i åtanke och ansvar över två personer till. jag känner mig fruktansvärt trött. mina ögon är ömma av gråt. känner mig förvirrad, vad är det jag vill egentligen? varför är det så svårt?
det känns som en saknad, men jag vet inte efter vad.....

inte helt ok faktist

2009-11-29T23:32:00.002+01:00

jag ska aldrig mer klippa håret. eller. i alla fall aldrig mer hos någon slags frisör, jag har bestämt mig alldeles precis just nu att det får räcka med hårklippning nu! helt onödigt juh. tänk att ha sånt där långt hår som går nedanför rumpan, helt solgult och frissigt. gud så underbart!
jag var nog troll i tidigare liv!

gud så skönt med å ä och ö. livet är så fattigt utan dessa underbara prickar!

min önskelista just nu är
1. att få shoppa massor med nya kläder, roliga kläder.
2. att få minst en vecka att bara tänka på enkla saker som nagellack, popcorn och bokdykning
3. hophörande med nr 2, att nr 2 sker någonstans i norrtäljetrakten, närmare bestämt håtö
4. att hitta en jättefin lägenhet i arrabassada som inte kostar för mkt och som alla vill bo i
5. en cykel

tinto de verano

2009-08-30T22:01:00.003+02:00

hettans grepp om mig har slaknat, nu kommer ömma brisen runt mina anklar och utanför fönstret städar man tennisbanorna till roxette. att vara lycklig är att vara nöjd utan att fantisera om framtiden. som om tiden stod still. idag var ingen lång dag, men ganska effektiv.

en el laboratorio

2009-08-26T12:01:00.002+02:00

labbet ar tomt sa nar som pa min mexikanska van. det ar en fordel med att vara ensam alternativt tidig i labbet. jag far valja musiken. wiii! just nu har jag valt strokes. helt ok att arbeta till.

kanner mig sugen pa att ga den har sabla kursen i spanska nagon gang.. jag tror de borjar i september/oktober.

nej nu ska jag ga och tvatta min fosfin-oxid =)

miedo

2009-07-17T14:53:00.001+02:00

det basta med att vara ledig ar att man hinner ha trakigt

det varsta med att vara ledig ar att man hinner ha trakigt

sittandes i Sittard

2009-07-16T12:39:00.000+02:00

jag vill bara brinna
i tusen àr eller nàgra timmar