slö

jag kanner mig inte i mitt esse idag. kanner mig lat och seg. inte for att jag drack sarskilt igar pa K:s hejda-middag men nu har det blivit tre natter i rad med sangang efter 01.00 och det kanns. egentligen ar det inte sa lite somn eftersom vi gar upp mellan 7.30 och 8.00 men nar jag tranar behover jag i alla fall nagon natt med 8h somn. jag gillar att jag nar vi ar barn-fria inte ar sa himla trott pa kvallarna men mornarna nar vi har barnen ar fan battre an nar vi ar ensamna (jag gar alltid och lagger mig tidigare nar vi har dom, kanske mest for att jag sjalv blir seg av gonattsagan vid tio och borjar kanna mig redo for sangen da..). idag ska vi gyma igen ikvall och jag tankte springa dit, trots traningsvarken i rumpan men jag ska banne mig i sang senast 00. annars kommer jag bli grinig och H likasa..

jag har borjat fa en tanke om att forsoka hitta en stund som bara ar min varje vecka. jag vet inte vad det ska kunna vara men jag tanker att det kanske skulle kunna gora gott for mig. jag har bestamt mig att H far tycka vad han vill men nagon timma varje vecka tankte jag antingen ga och simma eller nagot som jag gor helt sjalv. maste bara komma pa nagot bra. och som jag inte kommer slopa efter tva ganger for att jag blir stressad av tvanget. forslag mottages!!

jag maste prata med AE om min kemi. jag kanner mig minst sagt stillastaende just nu... just nu kokar jag mono-imin igen, lang kolonn i eftermiddag alltsa.. och annars ar det mest kristalliseringar och annat laaaaaaangsamt.
ge mig en totalsyntes for faaaan.

igar kande jag mig ganska nojd pa middagen med att jag kunde hanga med bra nar folk pratade spanska. jag satt brevid K:s flickvan som typ ar aaas-snygg men tar lite for mkt plats for att det ska bli helt bekvamt. mitt emot mig satt hennes vaninna/kollega fran skolan dar hon jobbar. hon undervisar i matte, spanska och katalan medan kollegan mitt emot undervisade engelska. forst tyckte jag hon var lite rolig men efter ett tag blev hon ganska jobbig att lyssna pa. sen att H blev valdigt irriterad direkt hjalpte ju inte.. men han var pa konstigt humor sa det raknas inte. hursom. manniskan var typ tva ganger min storlek och hordes 10 ggr sa mkt. en san dar manniska som man bara inte kan ha en dialog med. hon bara malde pa utan att lyssna nagonsin pa vad man svarade, eller om man sa nagot, om det inte var en fraga riktad till henne, sa avbrot hon en mitt i och fortsatte sitt babbel. herregud. nu vet jag allt om katalansk skolplan och hennes problem, liv och vardag. haha. hursom hade vi roligt anda pa var horna och maten var faktiskt valdigt god. men idag ar jag som sagt lite seg och lite torr i strupen. hihih.

jag vet inte vad det ar med mig men just nu ar jag nervos hela tiden nar vi ska traffa barnen. varfor blir jag sahar? dom ser mig typ som en i familjen som alltid varit dar och jag ar nervos som om det var forsta gangen vi ses. suck. nar ska den har kanslan ga over??

mamma-lek

hej jag har kommit tillbaka fran lunchen ganska nyligen och det kanns skont att jag klarade mig igenom den nagorlunda oskadd. tjejerna var lugna idag, kanske lite forsiktiga jag vet inte. men vi tjafsade inte om nagot och de at snallt sin soppa. jag undrar varfor jag kanner mig sa nervos och osaker. det maste vara av nagon anledning att jag kanner mig valdig obekvam med att hoppa in sahar i relationer. det kanns inte naturligt. helt plotsligt ska jag liksom agera som typ mamma och jag kanner mig bara helt lost i det. jag forsoker att tanka praktiskt och logiskt. liksom "hur var det for mig, vad tankte jag pa i den aldern etc" och det funkar i de flesta fallen men manga ganger kanner jag mig handfallen och villradig. dessutom kan jag inte alltid uttrycka hur jag egentligen kanner och da blir det ytterligare frustration. sen har jag en ganska annorlunda installning till uppfostran jamfort med H och ibland kanner jag att jag lagger lite lock for att det egentligen inte ar min sak att saga. om det inte drabbar mig eller andra manniskor sa ar det ju egentligen inte alls upp till mig att styra och stalla utan det ar ju en fraga mellan Esz och H hur de vill att deras dottrar uppfostras. men det kan ocksa vara frustrerande ibland. att leva ihop med barn som man egentligen inte kan bestamma over. de ar ju anda barn. men om jag ska vara helt arlig tror jag egentligen att allting harstammar fran sprakbarriaren. for om jag kunde latt uttrycka mig hur jag vill som pa svenska skulle jag sakert saga mer och ge utlopp for mina frustrationer utan att bry mig sa mkt vad H tycker och sen kunde jag diskutera det vidare med honom.. det ar sana har tillfallen jag langtar efter den dagen vi har egna barn. som pratar svenska. och som jag inte behover fundera over sana har saker med..

fläskpannkaka

på något sätt är det som att jag alltid råkar illa ut om jag sätter upp förväntningar för högt. som att om jag längtar efter något så kan det aldrig bli särskilt bra. som att alltid när jag går till gymet och känner mig svag så orkar jag alltid göra den där extra repetitionen och tvärtom, går jag dit med världens pepp och energi så slutar det alltid med att jag baxnar under vikten och får raseriutbrott (ja jag vet jag måste lägga av med steroiderna... ;)). hursom så längtade jag tydligen alldeles för mycket efter den här helgen så då blev den såklart dålig..
i fredags på lunchen bråkade jag med A så pass jobbigt att jag började gråta i bilen. hon frågade förvånat varför jag var så ledsen. ja vad säger man då? för att du beter dig idiotiskt! alltså jag vet inte helt klart varför jag blir så ledsen och är så jävla känslosam hela tiden men så är det och jag vet inte hur jag ska stänga av det.. sen gjorde H det smarta uttalandet någon timma senare när jag äntligen kände mig bättre att "vadå det är inte A som har problem idag, det är ju du" och skrattade som att det var roligt!? det var fredagen i papperskorgen kan jag säga.


ibland är vi vänner....

ja sen har liksom helgen bara flutit runt i den där känslan. som att jag liksom inte riktigt kunnat skaka av mig den. och jag går runt och har tvångstanke argumenteringar med A i huvudet. jag vet inte om det är att jag känner mig så frustrerad delvis pga språket eller om det är pga deras ungerska att jag känner mig utanför ibland. jag vet inte. men ibland känns det inte alls kul.

idag har vi i alla fall tagit det väldigt lugnt. jag har städat och skrubbat och tillochmed fått bort en stor blodfläck från ett vitt överkast. sen lagade H en jättegod lunch och vi tittade på Munchen och drack vin från C:s (vår granne) egna vingård i Rioja! jättegott var det! sen tog vi ett gemensamt bad och var mycket komiska som två intellektuella liggandes i badet läsandes båda två Ayn Rand. haha. jaja. nu har jag precis lagat fläskpannkaka för första gången på många år. jag hoppas den ska smaka lika gott som jag minns att det gjorde. lingonsylt har vi också!
vi får se vad H tycker...

jahaja

antligen fredag, fyfan va skont. inte for att jag inte gillar mitt jobb men det ar anda jobb. och i helgen ar barnen hos Esz sa vi har all tid for oss sjalva och jag behover verkligen en liten paus, lite konstigt med tanke pa att jag var hemma precis men men. jag behover en paus hemma i mitt hemma nu, pula med saker och ligga i sangen och kolla film med min langa vackra valtranade sexbomb till pojkvan! mums!!

igar spelade han basket pa kvallen och da fick jag sluta lite tidigare an vanligt fran jobbet och laga mat och umgas sjalv lite med barnen. ibland ar det lite jobbigt om dom ar trotta och griniga och inte vill komma overens men igar var det jattetrevligt! jag satte igang med maten direkt nar vi kom hem och tjejerna spelade lite, trots att M var tvungen att plugga for ett geografi-prov idag. men det ar inge roligt att tjata hela tiden. hursom forhorde jag henne lite grann pa hall pa huvudstader och lander. vilket gick utmarkt. hon far alltid toppbetyg. sen at vi pasta och sallad och sas och vi skrattade at min knappa spanska, barnen hade i alla fall vaaaldigt roligt. jaja. det kan man bjuda pa. hursom fick jag tillslut M att borja plugga (vilket jag kande mig grymt stolt over), A holl sig lugn och ritade lite. TVn slogs inte pa nagon gang alls! nar H kom hem vid halv-tie var han trott och grinig och inte alls trevlig och jag blev lite ledsen och satte mig med A och laste tidningen pa natet. hon var jattemysig och sa att han var dum och pussade mig en massa sa da blev jag glad igen. hihi. sen gick vi och bytte till pyamasar och laste saga och A somnade innan sagan ens var slut (yes!). sen pluggade vi lite till i sangen jag och M och larvade oss lite. sen fragade hon om hon inte fick sova lite, haha, jag tog bockerna och gick. H bad nastan om ursakt och pussade mig ocksa tills jag blev glad och sen kandes allt battre. jag tog en lang varm dush och gick och la mig ganska nojd med kvallen. kanns sa skont att kunna kommunicera battre med barnen nu. aven om de korrigerar mig och skrattar at mina ibland felaktiga uttryck men jag menar jag kan saga mer eller mindre det jag vill och jag kan framforallt saga at dom utan att lata som en barsk surkarring. poco a poco.

nu ar det forelasning har med nagon som AE sop under bordet igar. haha. min chef ar rolig. ibland ar han pa bra humor och vill prata och kommer in och berattar det ena skvallret efter det andra. idag berattade han tillslut det skvaller som gick om mig och H innan jag borjade. han sa "jag har val berattat det for dig?" och jag svarade att naa inte du men sakert hela resten av institutet. jaja. jag kanner att det ar ganska overspelat nu. sen skiter jag faktist i vad nagra gamla konservativa spanjacker tycker om att han lamnade Esz for mig. ma hon vara barnens mamma eller inte. deras forhallande var skit, vad skulle han gora? dessutom sager barnen att det ar battre nu. darmed basta.

tengo que irme. hasta la proxima!

en sväng hem

aaah tillbaka till sol och varme!! va dalig jag varit som typ inte skrivit pa hundra ar! nu far det bli andring! hursom har jag varit hemma i helgen, alltsa hemma i sveriget! asskont, men ganska kallt, men ganska fint ocksa med all sno. aven om vi faktist hade sno har precis innan jag akte!(!) i girona lag det ett fint litet tacke av sno! menmen, i Sverige var det mycket vitt och mycket man var tvungen att hinna med, mamma, pappa, E, M, H, Y, lillebrors fodelsedagskalas blabla. men jag hann med ganska mkt faktist, kandes som jag hann uppleva det mesta, aven om det var kort.



sen kom jag hem i sondags natt efter en flygtur mellan tva unga amerikanska herrar som jag delade min snickers systerligt med (de bjod pa fortune-cookies!) och foll i armarna pa min forkylda ungrare sa nu kanner jag mig lite smaskum i kroppen. menmen, planen ar att ut och kuta idag sa da borde jag antingen bli sjuk och bli av med det eller svettas ut skiten direkt och bli frisk. den som lever far se! =D barnen sov hos Esz pa sondagen sa jag traffade inte tjejerna forran igar kvall efter en lang dag pa jobbet, handla och lite gymande (las 22.00). M bara slangde sig over mig nar jag kom, sa himla mysigt, sa att hon saknat mig och ville kramas och prata prata prata <3! A var lite mer forsiktig, det var ett svagt hej och lite klagomal pa min spanska och inte alls sa glad. och jag sa till H att jag var orolig for de stora morka ringarna hon har undet ogonen. ar det normalt for en 5-aring?? hursom sa mjuknade hon efter en stund och kom och vill sitta i knat och kramas och sen fick helt plotsligt inte pappa lagga henne langre utan bara mamaMad.. <3<3<3!!! sa det kandes jattemysigt att fa sant mottagande. sen gjorde ju inte Dumle, Zoo eller Tarragona illa heller, hihihihihiih.
pa brorsans kalas kom hans van dit med sin tjej som ar i 5:e manaden och sen innan har dom lilla F pa tva ar. aaaah. min bio-klocka borjade rusa lite latt. jag menar. jag har ocksa barn nara mig och vi umgas som familj och jag ser dom mer och mer for varje dag som en del mina barn ocksa men det ar anda skillnad nar man kan prata sitt egna sprak och nagon som sager mamma till en sadar, utan att tveka, nagon som ar som en del av sig sjalv. ja. nej nu ska jag sluta fantisera. min spiral aker ut nasta sommar, da far vi se vad som hander! (men sag inget till mamma&pappa! ;))

just nu langtar jag dock mycket efter helgen. jag ska banne mig inte gora nagonting. bara vara hemma och pula med lagenheten och tradgarden och om det ar fint vader sola lite. aaaah, kom fredag kom!!

nem szereted?

jag kanner att jag maste skriva av mig for jag mar sa javla daligt. jag vet helt arligt inte om det ar pga min och H:s problem eller om det ar att det smittat av sig pa A som liksom inte heller behandlar mig med karlek just nu. vad gor man om man kanner sig helt utanfor och helt villradig. jag vet inte hur jag ska komma ur den har kanslan eller varfor det blir pa det har sattet. ar det normalt att grina ett par ggr i manaden nar man har en relation med nagon??? jag har ingen aning. ibland kanns allt sa himla bra men tillfallen som nu nar det kanns sa javla pissigt fattar jag inte hur jag ska komma ur det.

H har en tuff vecka pa jobbet som vanligt och jag kanner att det gar ut over mig. jag forsoker att vara mogen och inte ta at mig nar han ar sur och grinig men det gar liksom till en viss grans och sen orkar jag inte mer. hur mogen och stark jag an bestamt mig for att vara. och nar han val knackt mig sa ar det som att jag gatt av pa mitten och jag kan inte lappa ihop mig igen. jag bara grinar och grinar och kanner mig helt fullkomligt utmattad. jag gar runt som en zombie och liksom kommer ingenvart. det blir som sagt inte battre av att A drar sig undan och klagar pa allt jag gor och liksom skjuter mig ifran sig ocksa. jag menar, hur ska man hantera en san sak som plastmamma? om det vore mitt egna barn kanske jag kunde luta mig mot att jag anda ar hennes mamma och hon kommer till mig sen, hon kanske bara har en period eller nat. men nar man inte ar mamma pa riktigt och hon sager pa ungerska (ja jag forstar ganska mkt nu) att "jag vill inte vara med/kanner inte for M" da gor det fan skitont och da kanns det som jag ar helt utanfor. da kanner jag mig nastan radd. att jag slappt for mkt pa mina kanslor och sitter och alskar ett barn som inte ar mitt och som nar som helst kan bestamma sig for att jag inte ar viktig i hennes liv och hur ska jag hantera det da i sana fall??

Ms forsokte trosta igar litegrann. det marks att hon gjort sant forut. jag skams lite for att vara sa kanslig infor barnen. men samtidigt kan jag inte latsas.

just nu onskar jag att barnen vore hos sin mamma och jag kunde stanna pa jobbet till valdigt sent ikvall och sen bara aka nagonstans. jag vet inte. jag orkar inte med honom och barnen ikvall. jag vill bara bort harifran.

havsutsikt

imorse nar jag steg upp gick jag ut i vardagsrummet och sag solen ga upp over vattnet. alldeles djuprod var han och det tog bara nagra minuter. sen kandes liksom inte dan alls sa jobbig att ta itu med. <3.